Вчера...

[Hius]

... на сон грядущий произошел сумбурный разговор с супругой о текущей ситуации в моей жизни и блезлежащих окрестностях.



Я сжато изложил, что происходит сейчас со мной и вокруг меня, чем именно я недоволен в происходящем. Не касаясь некоторых тем, по которым пока и сам не могу составить окончательного суждения. И некоторых тем, которые могут задеть ее лично. А некоторых касаясь. Впрочем, уже не в первый раз.



Как бы там ни было, констурктивного диалога практически не получилось. Не то время... И человек такой. И вообще. Впрочем, уже не в первый раз...



Хорошего во всем этом - два момента: что в первый раз за все время мне удалось, будучи обуреваемым эмоциями по поводу одного конкретного раздражителя - черты моей супруги, взять их под контроль и погасить возбуждение сознательным логичным самоуспокоением; и что я наконец сказал кое что, что до этого говорил только сам себе.

@темы: О себе, Жизненное, Негатив, Позитив

Comments

[Puolukka]

Как у тебя цивильно получилось описать семейную ссору... Представила, как бы описала такую же ситуацию я. Ужас.

[Hius]

Puollukka Да ссоры, как таковой - и не было. Немного выплеснувшегося раздражения, и то в довольно конструктивной форме, и то в основном изначально касательнотолько меня самого. А потом уже, по факту реакции, были критические высказывания в адрес супруги и это еще как-то было похоже на ссору.



Изначально же суть была такова: мое недовольство теперешним качеством и наполненеием моей жизни инициируемое хронической нехваткой времени, каковая проитсекает в том числе и из-за реалий семейных...

ну битья посуды не было, и слава богу.

А последнюю фразу в коменте так загнул, что я до сих пор смысл понять пытаюсь)

[Viconia]

Иногда личными хотениями приходится жертвовать ради чего-то больше. К прримеру ради мира и комфорта в семье )

Моему комфорту всегда мешал личный эгоизм, правда понято это было уже очень "после"

[classica]

как у вас всё чинно и благородно. и даже любимая женщина зовется супругой. звучит, почти что как начальница =))) которой кровь из носа но пришлось выложить цивилизованным и понятным языком основную суть кое какой проблемы...

всё у вас так.. по-деловому.. =))

впечатление такое, будто вы не муж и жена, а какие-то очень далекие друг от друга люди, которым пришлось жить вместе...



а впрочем.. это ведь всего лишь впечатление.. =)

[Hius]

classica это ведь всего лишь впечатление.. Это всего лишь стиль изложения



А жену я и правда чаще называю именно супругой... Жена, это как то банально, заурядно, бытово... А супруга... *выделив последнюю фразу серьезноыми нотками* ... это значительно и серьезно



Вообще, кроме шуток - я отношусь к институту семьи и брака очень серьезно. Это обязывает.



Опять же, любимая женщина может быть кем угодно... А супруга, это супруга



впечатление такое, будто вы не муж и жена, а какие-то очень далекие друг от друга люди, которым пришлось жить вместе... *грустно* Вы подождите, я позже тут немного пожалуюсь по существу...



Viconia Если мир и комфорт в семье дается ценой того, что кто-то из членов семьи чувствует себя сильно некомфортно... то надо с этим что-то делать, пока не начало становиться плохо.



сл@дк@я мука А последнюю фразу в коменте так загнул, что я до сих пор смысл понять пытаюсь Частью тема затронута в моем вчерашнем посте. В остальном - разъсняю ниже.



Суть в том, что у меня сейчас наблюдается катастрофический дефицит свободного времени. И это не преувеличение. Я работаю по будним дням с 9 до 18. Временные затраты на транспорт приводят к тому, что домой я попадаю, в самом лучшем случае в 18:30, но это не норма, норма - 19:00 и около. Переодеться, покушать, привести себя в порядок - около получаса, но часто больше. В результате у меня есть 1,5-2 часа времени на то, чтобы заняться своими делами, а заодно и делами семейными. Потом ребенка начинают укладывать спать, что занимает еще около получаса. И в это время мне очень желательно не сидеть за компьютером, иначе укладывание затягивается - дитё не торопится ложиться. Потом еще около получаса мама пребывает рядом с чадом, потому как оно категорически не хочет засыпать само, требует маму (а вообще - часто просится спать с мамой). Короче, имеем на выходе 22:00-22:30 (чаще второе) когда ребенок уже спит, и можно бы вернуться к ПК, чтобы что-то делать. Но увы, тут начинает ложиться спать мама - моя жена. И теперь ей требуюсь я, чтобы ей комфортнее было засыпать. Это все конечно мило, кроме шуток, приятно. Но освобождаюсь я уже в 23:00. В это время я уже и сам не сильно адекватен, чтобы делать что угодно достаточно продуктивно на ПК. Меня хватает еще на час, редко два, но если я буду усердствовать в ночных бдениях, то мне гарантирован дефицит сна и неважное самочувствие - проверено.



В результате я почти ничего не успеваю, у меня накапливаются горы материала, файлов, которые несортированы, не приведены в порядок, не прочитаны. Я чувствую психологический дискомфорт и уходящее время.



Я попробовал вставать ночью, выспавшись, скажем в 4 утра, чтобы работать по режиму Сухомлинского. Но тут вышла другая проблема - моя жена тоже просыпается и уже не может заснуть не имея меня рядом.



Короче, у меня все копится и копится, беспорядок возрастает, и недоволство по этому поводу аналогично. Я стал чувствовать себя психологически некомфортно, я нигде не успеваю, моя творческая продуктивность. какая угодно, хоть для себя самого - стремится к нулю, я поглощен бытом и нехваткой времени. Я сохну, деградирую.



Примерно это, только сжато я ей вчера и сказал, когда она мне сказала, что ночью нужно спать. Она отвернулась и обиделась.



Я вызывал ее на разговор, но она мне не ничего толком не отвечала. У нее есть одна черта, которая меня резко нервирует - если разговор принимает хоть чуть чуть более-менее нервный оборот она начинает упорно молчать, толком ничего не говорит, слова не вытянешь. Бытовые, обычные темы - пожалуйста, тут - ступор.



Еще одна отличительная черта - она практически абсолютно не интересуется ни мной как личностью, ни реалиями моей теперешней и прошлой жизни. Не задает практически никаких вопросов. Порой мне кажется, что как человек я ей не особенно интересен. Она не стремится узнать обо мне побольше, довольствуется ежедневным. Что сам расскажу - то и будет. Я как-то не заметил за ней никаких особых хобби, увлечений, интересов. Неоднократно я пытался подбить ее задавать мне вопросы обо мне, но успеха не имел. Нет вопросов.



Я ей сказал, что моя жизнь весьма забавно протекает: у меня есть ребенок, который практически абсолютно непослушен, ничего не делает с первого раза, постоянно спорит и препирается и нервирует меня этим неимоверно и постоянно, и жена, которая совершенно не интересуется мною как человеком, которой не интересно, что я за личность, чем живу, чем дышу, о чем думаю, которая меня не знает и в общении мы как-то не поднимаетмся над сферой бытовых вопросов. Что супы-бощи, стирка-глажка это конечно супер, но для нормальной жизни нужно и что-то еще. И что меня в конце концов совсем задолбала ее молчанка и когда-нибудь это станет причиной нехилого скандала с последствиями, потому как это меня нервирует хоть и эпизодически, но очень уж сильно...



Мы полежали, подулись немного друг на друга, пообменялись репликами, она мне высказала, что я как ее мама (и реакции у нее на меня соотвтетсвующие - это я от себя): критику разведу, а что с этим делать, где выход - не укажу. Я ей ответил, что ее мама может потому такая и дерганая, что они с ее папой - два сапога пара и жить с такими - можно и занервничать, особенно если предпосылки и так есть.



Она спросила, что мол а когда мы встречались - она была другая? Я сказал, что кое в чем, как я должен отметить, она такая и была, но все таки дела обстояли лучше.



Мы еще немного полежали, я подумал, что чету рвать тут душу, если все равно все ни сейчас, ни через месяц не изменится... и толку мотать себе нервы. И успокоился путем самовнушения. Подумал оприятном и все такое... Не знаю что она думала - они никогда не рассказывает, даже если попросишь. Потом мы обнялись, я ее погладил по голове и мы очень мирно полежали... Мне то вообще-то хотелось поговорить по теме. Но она сказаа, что 11 вечера - не время для разговоров (она у нас после 10 вечера - никакая, только спать), мы еще полежали и я уснул. В 3 утра я вставать не стал, решив выспаться основательно.



От такие вот пироги...

[classica]

ты уж прости.. но у вас семья очень.... не могу даже подобрать нужное слово...это больше похоже на тихое болото... всё вроде хорошо, но на самом деле всё совсем не хорошо.

странно, что жена не интересуется тобой как личностью... такое чувство, что она с тобой ради статуса Замужней женщины, а остальное ей по барабану... странно, что она так на тебя реагирует, странно, что она молчит... неужели она была такой и до замужества?...



а вообще, да. семейная жизнь - она нелегкая. именно поэтому надо чаще друг друга радовать, баловать, рассказывать всё... ведь вы же самые родные друг другу люди... и к тому же - быть рядом - это не значит - автоматически знать всё, чт опроисходит с твоим родным человеком. ведь человек постоянно меняется, и это должно быть интересно наблюдать за этими изменениями, знать что творится в жизни и голове родного человека...



знаешь, такую историю я уже наблюдаю не первый раз. знаю еще несколько пар, где ситуация точь в точь как твоя.

и ничего не меняется. все почему-то терпят. только я не понимаю - почему и ради чего?... почему бы всё не расставить по своим местам, почему бы не прояснить всё, не понять друг друга.... я не понимаю этой логики - жениться/выйти замуж, что бы отдалиться от человека. зачем это надо?...

[classica]

Опять же, любимая женщина может быть кем угодно... А супруга, это супруга



не понимаю.. что значит - может быть кем угодно...?

по моему любимая женщина не может быть кемто кроме как любимой женщины.



а супруга - это твоя законная половинка..



а знаешь, некоторые парни делают четкое разделение - это супруга - моя законная жена, мать моих детей (И ВСЁ!!!), а это - моя любимая женщина, с которой мне хорошо, моя душа и тело поёт и всё такое... и они чаще всего не понимают как одно лицо женского пола может быть и супругой и любимой женщиной одновременно.

и вот это вот самое ужасное...

[Never Mind]

эх.. по поводу того, что не интересуется как личностью и не задает вопросов, ох как актуальна тема.. это действительно очень обидно и неудовлетворительно.. особенно если считаешь себя личностью творческой и интересной..

Наблюдала за людьми, пришла к выводу, что дело не во мне. Они просто сами по себе ничем особо не интересуются. Вот мне например очень многое любопытно, и послушать о чьей-то жизни и чьих-то интересах - всегда интересно, я вечно всех пытаю обо всем. Потому что интересно.. жизь интересна.. а некоторые не интересуются ничем, просто живут и никому вопросов не задают.. вот такие вот серые будни..



не совсем понятно, а зачем ты садишься за комп вечером?))



нужно что-нибудь такое придумать.. типа обычая.. например, ужинать обязательно всем вместе и общаться, рассказывать, у кого что за день произошло. Или например выходить вечером погулять вдвоем или втроем хоть бы на 15 минут! или книжку ребенку почитать перед сном.. или поиграть в слова.. мне кажется, такие вещи, именно ваши и только ваши, очень сближают.



насчет того, что молчит, инфантилизм какой-то..



а насчет ребенка.. значит, ему тоже очень некомфортно.. с чего бы он тогда был таким непослушным..

[Hius]

classica это больше похоже на тихое болото... Это сравнение - первое что просится на язык. Оно в моей голове тоже часто вертится.



чувство, что она с тобой ради статуса Замужней женщины, а остальное ей по барабану... Временами я тоже так думаю. Тем более, что ряд предпосылок тоже указывают именно на это.



странно, что она так на тебя реагирует, странно, что она молчит... неужели она была такой и до замужества?... Молчать она начинает в психологически для себя некомфортных ситуациях. Этот момент замечен давно. Как я понял это тянется с детсва. Это у нее изначально реакция на маму. Мама ее - домашний теран, ее с папой держала под каблуком, строила. Склонна к истеричности. Короче, моя половина в раннем возрасте поняла, что не важно что она скажет - все равно будет виноватой, выработалась защитная реакция - ничего не говорить. как я понял со временем она переросла в условный рефлекс, комплекс, который ей сложно преодолевать. Короче, почти проблема. До замужества у нас просто было меньше трудных вопросов, которые ее загоняют в этот стереотип поведения.



не понимаю этой логики - жениться/выйти замуж, что бы отдалиться от человека. зачем это надо?... Вопрос еще в том - а были ли вы близки? Или это только казалось?



не понимаю.. что значит - может быть кем угодно...? по моему любимая женщина не может быть кемто кроме как любимой женщины. Я о том, что любимой женщиной может быть и твоя девушка, с которой вы вместе, а потом расстались, может быть любовница, а может быть и жена, и вполне запросто. Увы, реалии жизни таковы, что любимая женщина и жена могут не быть одним человеком.



а знаешь, некоторые парни делают четкое разделение Я никогда не далал такого разделения. В идеале мне всегда хотелось, чтобы это был один и тот же человек.

[Never Mind]

Все-таки вы очень поспешили тогда.. Да, ты говорил, мол, мы взрослые люди, чего тянуть и "просто встречаться", но, к сожалению, не получилось хорошо узнать человека и предусмотреть вот такой ситуации((

Но так нельзя, а установка " все равно все ни сейчас, ни через месяц не изменится..." звучит устрашающе!

Можно вопрос? Как думаешь, все было бы иначе, если бы ты приходил домой не в 19.00, а в 18.30 или в 17.30? Только честно.

Дело же не во времени, а в дискомфорте.. и его вызывает совсем не то, во сколько ты приходишь домой..

Мне кажется, нужно обязательно что-то с этим делать и как можно скорее, потому что само оно не рассосется.. начало положено - разговор был. Она сказала, что ты только критиковал, но не было конструктива? Нужно придумать, как же решить проблему.. Может, она готова пойти навстречу?

[Viconia]

Hius

Все последующие комменты не осилила, каюсь Прочла только твои жалобы.



Я ей сказал, что моя жизнь весьма забавно протекает: у меня есть ребенок, который практически абсолютно непослушен, ничего не делает с первого раза, постоянно спорит и препирается и нервирует меня этим неимоверно и постоянно, и жена, которая совершенно не интересуется мною как человеком, которой не интересно, что я за личность, чем живу, чем дышу, о чем думаю, которая меня не знает и в общении мы как-то не поднимаетмся над сферой бытовых вопросов. Что супы-бощи, стирка-глажка это конечно супер, но для нормальной жизни нужно и что-то еще. И что меня в конце концов совсем задолбала ее молчанка и когда-нибудь это станет причиной нехилого скандала с последствиями, потому как это меня нервирует хоть и эпизодически, но очень уж сильно...



Я, конечно дико извиняюсь, но куда ты смотрел и чем собственно думал до свадьбы?

Ты взрослый умный человек, но попрой создается впечатление, что ты способен рассказать без напряга о всех стадиях производства, скажем, кильки в томате, но совершенно не приспособлен к нормальной обыденной жизни. Те вопросы, который обычно решаются спокойно, у тебя вызывают неимоверные трудности.



Все твои претензии понятны. Но они вполне "улавливаются" на этапе свиданий и некоторой совместной жизни до официальной регистрации.



Если люди хотят сохранить что-то они идут на компромисс. Какие-то взаимные уступки.



Вот ты говоришь, что ты приходишь домой, ешь, принимаешь душ и т.д. и т.п., а потом тебе надо сесть за комп, разобрать/почитать файлы/изучить какой-то насущный вопрос.

И где собственно твой интерес к жене как к личности? Может быть ты просто не упомянул об этом или я не заметила.

Мой бывший муж тоже приходил домой и садился за комп до самого вечера, игрался, читал и фиг знает что еще и просил не беспокоить его. Со временем я начала делать то же самое.

Думаешь, это добавляет счастья? Могу тебя заверить - нет.



Побуждать ее задавать тебе вопросы о тебе? Я, конечно понимаю, что очень приятно поговорить о себе, но и здесь можно поступиться собственной персоной, если есть что-то более значимое.



У меня тоже нет хобби или каких-то интересов особых, которые я могу и хотела бы обсуждать даже с любимым человеко, если он не "в этом". И мне тоже не нужно его формальное любопытство, типа чтобы исполнить долг и отвязаться. Интерес должен быть искренним, а не выработанным рефлексом.



Меня вопросы типа "ну как прошел день? Как там на работе?" немного вымораживают, потому что это напоминает мне детсткое "Ну как дела в школе? Что получила?" Если я что-то зхочу обсудить - я расскажу сама.



Если мир и комфорт в семье дается ценой того, что кто-то из членов семьи чувствует себя сильно некомфортно... то надо с этим что-то делать, пока не начало становиться плохо.

Делать безусловно надо. Только спокойно и не ставя только свои интересы и претензии во главу угла.



Кажется, вы просто не понимаете и не слышите друг друга.



Прошу прощения, что влезла в личные дела

[я рюкзак]

бедный Хиус...

[EruMD]

Hius Боюсь, тогда ты действительно совершил ошибку, за которую теперь расплачиваешься.

К тому же, увы, не один я это видел.

[я рюкзак]

Еретик, открой дневник позязя

[NightRaider]

Мона я скажу? Да? Ну тогда преамбула:

Хиус, я тебе честно и прямо заявлю, у нас чертовски много общего, это я заметил еще когда тебя френдил. А именно:

Самоконтроль, самоанализ, хороший слог, знак зодиака, схожесть стиля мыслей и высказываний, любовь к продукции Blizzard

Кроме этого, я работаю с 9 до 19, иногда заезжаю домой на обед, чаще нет.

Моя супруга (жена, Лисенок, малышка) в нормальном состоянии флегматичный интроверт, который с удовольствием выслушает все, чем я с радостью готов с ней делиться, но никогда не будет выспрашивать ничего сверх и не будет приставать и любопытничать. И ты знаешь, я считаю свою супругу редкостным сокровищем, которым горжусь и ценю. И регулярно заявляю ей об этом.



Ее поведение вполне можно трактовать и так:

>>она практически абсолютно не интересуется ни мной как личностью, ни реалиями моей теперешней и прошлой жизни. Не задает практически никаких вопросов. Порой мне кажется, что как человек я ей не особенно интересен. Она не стремится узнать обо мне побольше, довольствуется ежедневным. Что сам расскажу - то и будет. Я как-то не заметил за ней никаких особых хобби, увлечений, интересов.



Теперь амбула: мое имхо - ты в отличие от меня более ярко выраженный экстраверт. Я обладаю качествами экстраверта, но они проявляются только если к тому есть подходящий случай и соответствующая аудитория перед которой можно "пушить хвост" и красоваться. Моя отдушина - ролевые игры. По жизни и в семье я интроверт с постоянным самоконтролем над собой и попыткой удержать контроль над ситуацией.

Я вышеперечисленные достоинства наших супруг ценю, а ты считаешь, что она должна вести себя подобно тебе, экстраверту. Любопытничать, выспрашивать, искриться, гореть, пикироваться с тобой. А она уходит в молчанку и замыкается. Потому что ей это не очень нужно. Она интроверт. (не забывай, это мое имхо). Ей достаточно твоего присутствия на фоне, но ей нужно твое тепло и ей нужно тебе доверять. Насколько я понимаю, ребенок у вас небольшой и она не работает? Скажи, ребенок тебя не слушается, ребенок тебе не подконтролен, а ты работаешь над тем, чтобы изменить это? Это ее ребенок или это ВАШ ребенок?

Я тебе больше скажу - жаль, что ребенок уже большой, и ты не смог разделить со своей супругой все радости младенчества. Насколько я понимаю, у тебя нет общих дел с супругой. Ты рвешься за комп, сортировать файлы, изучать антропологию и уделять время своим разносторонним хобби. Пока ребенок укладывается, ты маешься от тоски и меряешь комнату шагами, ожидая, когда ж ты наконец дорвешься до клавы с мышкой.

Ты не хочешь попробовать взять на себя все домашние заботы? Ты жалуешься на усталость и на то, что тебя достал быт, а твоя супруга не жалуется на однообразие ее быта? У меня есть ощущение, что ты несколько недооцениваешь ее загрузку дома. Проведи эксперимент, отправь ее на неделю-другую отдыхать, а сам возьми на работе отпуск и останься дома. С ребенком. С приготовлением борщей (ну что умеешь готовить, пусть даже пельменей). Со стиркой белья и ОБЩЕНИЕМ с твоим (теперь только твоим) ребенком. Трудно будет, понимаю. Но это нужно тебе и твоему ребенку.

1.5 часа за компом в день.... Хиус, рожайте второго ребенка

Во-первых, у мамы не будет столько возможности уделять внимание старшему и он будет чисто твой (когда ты приходишь в 19 часов с работы и вплоть до времени, когда ТЫ уложишь его спать. И скорее всего рухнешь рядом с ним.)

Во-вторых, ты поймешь, что 1.5 часа за компом в день - это офигенно много, и за это время можно столько всего сделать Только особо на 1.5 часа не рассчитывай. Минут на 20 Не больше. Ладно, пошел я старшему книжки читать и спать его укладывать

Хотя сказать и порекомендовать я еще могу очень много 8-)

[Viconia]

NightRaider

[EruMD]

LiLiko -___-

не будем флудить)

[Hius]

Всем спасибо за высказанные мнения... Теперь постараюсь всем обстоятельно ответить...



Сразу скажу, что часть ваших высказываний несколько не отражает действтиельности. Что вполне естетсвенно - вы просто не в курсе, что и как у меня происходило и происходит... Но я постараюсь прояснить.



Первое что стоит сказать. Я НЕ чувствую себя ни супер несчастным, ни супер усталым, ни супер неудовлетворенным своей жизнью. Есть частные моменты, которые мне портят настроение. В целом же можно сказать что мне очень повезло с женой и что я, под определенным углом зрения - вполне счастлив в браке. Повторяюсь, есть ряд моментов... о которых и речь.



Never Mind Вот мне например очень многое любопытно... Аналогично



не совсем понятно, а зачем ты садишься за комп вечером?)) Ну, я написал выше. Потому что в другое время не могу. Работа...



например, ужинать обязательно всем вместе и общаться, рассказывать, у кого что за день произошло... Ужинаем, обязательно вместе. Только чаще всего не ведем таких бесед за ужином. Во время еды вообще не рекомендуется разговаривать



Или например выходить вечером погулять вдвоем или втроем хоть бы на 15 минут Бывает. Но нечасто. Опять же - время.



или книжку ребенку почитать перед сном.. Читается. Но, преимущественно, мамой.



насчет того, что молчит, инфантилизм какой-то.. Есть местами. И указанные последующими комментаторами моменты.



а насчет ребенка.. значит, ему тоже очень некомфортно.. с чего бы он тогда был таким непослушным.. есть один такой банальный момент - непослушность, который проистекает из невоспитанности. Как раз тот случай.



Never Mind Все-таки вы очень поспешили тогда.. Не помню точно, объяснял я или нет тогда, но наши отношения дошли до такой степени развития и попали в такие обстоятельства, что дальше было только два пути: или вперед, жениться, или назад, разбегаться. Меня не удовлевторяла тогдашняя текущая ситуация с нашими отношениями, мы были очень зависимы от ее быта, который был подконтролен ее маме, она себя не чувствовала свободно, была привязана к дому. Но не мог же я расстаться с человеком только потому, что меня не устраивает его несвобода в отношениях со мной? Я мог что-то изменить. И изменил. Ей тоже очень хотелось такого развития, ее домашняя обстановка тяготила ее, мама ее очень прессовала. И ей просто хотелось за меня замуж, по личным причинам



Но так нельзя, а установка " все равно все ни сейчас, ни через месяц не изменится..." звучит устрашающе! Говоря, что "не изменится" я говорил только о времени. Его больше не станет. И, я сомневаюсь, что моя жена станет говорливее.



Как думаешь, все было бы иначе... Было иначе. Приходил.



Она сказала, что ты только критиковал, но не было конструктива? Нужно придумать, как же решить проблему... Критиковал. Хотел нормального диалога, для поиска конструктивного решения. Диалога не состоялось. Хочу придумать, сам или сообща, как решить проблему. Думаю об этом.



Может, она готова пойти навстречу? Уверен, что готова. Главное видеть, куда идти.



Viconia Прочла только твои жалобы. В жалобах ты заострила внимание на конечной реплике, которая содержит в себе сумму всех негативных раздражителей, но опустила тот момоент, главный раздражитель, с которого все и началось.



Я, конечно дико извиняюсь, но куда ты смотрел и чем собственно думал до свадьбы? Некоторые момнты до свадьбы не проясняются. Потому что становятся ярко заметны лишь со сменой обстановки.



Ты взрослый умный человек, но попрой создается впечатление ... но совершенно не приспособлен к нормальной обыденной жизни. Те вопросы, который обычно решаются спокойно, у тебя вызывают неимоверные трудности. Порой - это когда? Можно примеров, когда я проявлял такую чудную неадаптированность к реалиям жизни? Чет я вообще как-то не вижу вопросов, которые решаются всеми спокойно, а у меня вызывают неимоверные труднсоти. Я даже в этом вопросе не вижу таких трудностей. Ты как-то неадекватно воспрнимаешь мои слова. Или меня самого? Если это просто впечталение... то, скорее всего, оно - неверное



Все твои претензии понятны. Но они вполне "улавливаются" на этапе свиданий и некоторой совместной жизни до официальной регистрации. Попробую еще раз объяснить. Основная моя претензия - не к жене. Это - нехватка времени. Имея его вдосталь - остальные негативные раздражители сильно теряют в весе, позитива больше. Она не поняла моей озабоченности этой нехваткой, не увидела в чем вообще проблема. И вот отсюда уже растут ноги жалобе на неинтерес к моей личности и жизни, что резко прибавлио в весе при контакте с первым, главным раздражителем. Это никак не может вылезти на первом этапе отношений.



Если люди хотят сохранить что-то они идут на компромисс. Какие-то взаимные уступки. Само собой. Естественно.



И где собственно твой интерес к жене как к личности? Может быть ты просто не упомянул об этом или я не заметила. Поскольку разговор шел обо мне и том что касается меня, я это, естественно, не упоминал. Мой интерес к жене, как к человеку и личности проявляется и имеется постоянно. Я интересуюсь ее жизнью, чем она живет, что о чем думает, интересуюсь не только тем, как она живет сейчас, а и как и чем жила раньше, что с ней было... и т.д. и т.п. Я такой человек, меня всегда интересует максимум подробностей и деталей о жизни того человека, который рядом.



Мой бывший муж тоже приходил домой и садился за комп до самого вечера, игрался, читал и фиг знает что еще и просил не беспокоить его. Все понятно. Имеет место перенос на мой случай своего негативного опыта Должен сразу сказать, мое отношение ко всему этому кардинально отличается от отношения твоего бывшего мужа. Я НЕ прошу меня отвлекать от компа, отнюдь, я был бы только рад, если бы она предложила мне обсудить какой-то вопрос, особенно лежащий вне каждодневно-бытовых нюансов. Попросила что-то рассказать. Мне было бы супер-приятно, если меня бы расспросили обо мне, как я к чему то отношусь, было ли что-то в моей жизни. И т.д. и т.п. я никогда не устраняюсь от решения домашних проблем, вопросов жизненного и бытового характера.



Со временем я начала делать то же самое. Думаешь, это добавляет счастья? Могу тебя заверить - нет. Уверен что нет. Мой случай - несколько иной. Впрочем, я уже сказал все выше.



Побуждать ее задавать тебе вопросы о тебе? ... Ты видимо мнея не понимаешь... Суть же не в том, чтобы я поговорил о себе любимом, понаслаждался подчеркнутым вниманием к своей персоне, своим героизмом/сообразительностью/умом/ловкостью в прошлых поступках и звуком своего голоса... Суть в банальном интересе ко мне. Ну как можно быть рядом с человеком и не интересоваться чем он жил в прошлом, о чем думал, чего хоетл, какие были радости или горести в его жизни... Отсутсвие таких вопросов сильно мне напминает неинтерес, безразличие...



У меня тоже нет хобби или каких-то интересов особых, которые я могу и хотела бы обсуждать даже с любимым человеко, если он не "в этом". Так их нет, или ты настолько закрыта, что не хочешь их обговаривать?



Интерес должен быть искренним, а не выработанным рефлексом. Под "инетерсом" я понимаю только такой интерес и никакой другой, не формальные вопросы-стереоитпы-отмазки: "Как дела", "как жизнь", "что нового" etc...



Если я что-то зхочу обсудить - я расскажу сама. Это да. Но прикинь, если часто без твоего вопроса тебе не особо то и расскажут.



Только спокойно и не ставя только свои интересы и претензии во главу угла. Ну ты думаешь, что я этого не знаю/не понимаю Естетсвенно я сам думаю именно так. И речи не быо заявлять, что даже мир моей семьи должен кутиться вокруг меня лично.



Кажется, вы просто не понимаете и не слышите друг друга. Не думаю, что дела обстоят так. Вполне слышим. Разве что немного не понимаем. Но это естественно.



Прошу прощения, что влезла в личные дела К черту извинения! Стал бы я выкладывать личные дела пред ясны очи своих товарищей, если бы боялся что они, не дай бог, в них влезут



LiLiko Спасибо на добром слове



heretic.. Всякий поступок под определенным углом зрения всегда можно назвать ошибкой. Главное найти правильный угол зрения. Мой тоже, под определенным, можно считать ошибкой. А можно не считать. Важно еще то, как к этому относиться.



Я и до этого поступка совершал ошибки, которые порой мне стоили куда большего количества нервов, и большего душевного беспокойства.



Насчет расплаты... В том смысле, в каом мой поступок был ошибочен - расплата была неизбежна. В ином слуае была бы своя расплата. И так всегда.

[Never Mind]

Тогда хорошо, раз дело почти что только во времени. Если удастся эту проблему решить, конечно же. А все остальные тогда решаемы, тем более, что жена хочет идти навстречу.



есть один такой банальный момент - непослушность, который проистекает из невоспитанности. Как раз тот случай.

Может, я мало живу, но мне кажется, нельзя невоспитанностью объяснить такое поведение. Или нужно перефразировать невоспитанность в заброшенность, не уделение должного внимания, уделение внимания не тем вещам, каким ему хотелось бы, ты же сам говоришь, что она не интересуется твоим внутренним миром, значит, ребенком она тоже не интересуется, а для детей это очень важно. Нельзя винить ребенка в плохом поведении, тк. оно всегда лишь следствие поведения родителей. Вот такое вот ИМХО.



насчет ситуации перед женитьбой - какая все-таки жизнь непростая штука..



а жена работает?

и еще, мне кажется, она младше тебя лет на 5, да?

[Hius]

NightRaider Мона я скажу? Да? Всегда!



Моя супруга ... Видать очень сильно похожа на мою.



И я вполне осознаю и все ее сильные стороны и все те удобства, которые они мне дают и сулят в будущем.



Но все-таки иногда хочется, чтобы вопросов было больше... разных, не только бытовых.



ты в отличие от меня более ярко выраженный экстраверт Да, я холерик-экстраверт.



Ей достаточно твоего присутствия на фоне, но ей нужно твое тепло и ей нужно тебе доверять. Этот момент да, я тоже вижу и ощущаю, что дела обстоят именно так.



Насколько я понимаю, ребенок у вас небольшой и она не работает? Ребенку скоро будет 7, а она - работает.



Скажи, ребенок тебя не слушается, ребенок тебе не подконтролен, а ты работаешь над тем, чтобы изменить это? Пытаюсь, но у меня плохо получается. И не в последнюю очередь, как я вижу, потому что она недостаточно последовательна, тверда и активна в своих воспитательных действиях. Часто она вообще никак не реагирует на шалости и непослушание ребенка, даже когда они явно заметны. Что меня, если честно, тоже очень раздражает. Без ее участия все мои дейтсвия не возымеют эффекта. Банально, нам нужно действовать синергетически, чего чаще нет.



Это ее ребенок или это ВАШ ребенок? Это ребенок от ее первого брака. Я изначально заявил, что не собираюсь делать никаких различий между детьми, ни общими, ни необщими. И в случае чего ко всем буду и одинаково добр и одинаково строг. Непослушане меня нервирует и злит одинаково, безотносительно происхождения детей, более того, со своими я могу быть даже более строгим на правах изначального родства.



Насколько я понимаю, у тебя нет общих дел с супругой. Что понимать под общими делами?



ты маешься от тоски и меряешь комнату шагами, ожидая, когда ж ты наконец дорвешься до клавы с мышкой. Ты сильно преувеличиваешь Хотя в карикатурной форме это может выглядеть и так, но только вней. Обычно я нахожу себе иное занятие.



Ты не хочешь попробовать взять на себя все домашние заботы? На мне и так лежит часть домашних забот. В принципе я делаю все, если того требует необходимость. И есть приготовлю, и помою/подмету/пыль отсосу, всех покоримлю, почищу, протру. А уж про ввинчу, забью, поставлю, передвину и починю - и речи нет. Фактически у нас нет никакого разделения на работы мужские и женские, я принимаю активное участие в бытовой жизни семьи.



жалуешься на усталость и на то, что тебя достал быт Я НЕ жалуюсь на усталость и НЕ говорю что меня достал быт. Ты или неверно понял мои мысли или неверно расставлешь акценты. Я говорил, что к тому времени, когда я реально могу что-то делать - я уже физиологически мало что могу. Насчет быта я сказал, что меня удручает, что кроме бытовых моментов, особенно в разговорах, у нас вообще мало что бывает. Разница, я надеюсь, понятна?



У меня есть ощущение, что ты несколько недооцениваешь ее загрузку дома. Ты неправ, я вполне осознаю ее загрузку по дому. Более того, я ей уже неоднкратно говорил (даже сегодня): "Зачем ты все это деалешь, так методично и постоянно? Я вполне соглаесен, это не противоречит моим взглядам, ни моим запросам, когда-то не съесть супа, борща, каши... зато ты лишний раз посидишь отдохнешь, займешься чем-то своим. Я легко и без напряга обойдусь бутербродом и чам, мне не нужен полный обед с тремя переменами блюд." Я парктически никогда не прихожу и не задаю с порога вопрос: "А что у нас на ужин?"



Проведи эксперимент, отправь ее на неделю-другую отдыхать, а сам возьми на работе отпуск и останься дома. С ребенком. С приготовлением борщей (ну что умеешь готовить, пусть даже пельменей). Со стиркой белья и ОБЩЕНИЕМ с твоим (теперь только твоим) ребенком. Трудно будет, понимаю. Но это нужно тебе и твоему ребенку. В принципе - легко, возможно. Но реально возможно это будет нескоро...



Насчет "моего" ребенка - у него есть родной отец, и я считаю что мне не следует полностью его заменять. Это неправильно. А ему стоит играть больше роли в жизни его ребенка.



Хиус, рожайте второго ребенка Это в планах на ближайшие несколько лет



Во-вторых, ты поймешь, что 1.5 часа за компом в день - это офигенно много, и за это время можно столько всего сделать Да, я понимаю, на контрасте это будет очень хорошо заметно



Хотя сказать и порекомендовать я еще могу очень много Непременно прибегну к этой возможности

[Hius]

Never Mind Может, я мало живу, но мне кажется, нельзя невоспитанностью объяснить такое поведение. Почему же? Вполне, особенно если достаточно планомерным воспитанием ребенка раньше не занимались и сама супруга с этим согласна.



Или нужно перефразировать невоспитанность в заброшенность Нет, не нужно. Имеет место банальная невоспитнанность. Говоря языком сухим и формальным, без эмоций - личностная расторможенность ребенка, отсутсвие у него должных социальных стереотипов поведения в отношении старших близких людей.



Нельзя винить ребенка в плохом поведении, тк. оно всегда лишь следствие поведения родителей. А я тебе о чем? Следствие поведения, тоесть своевременного невоспитнания.



насчет ситуации перед женитьбой - какая все-таки жизнь непростая штука.. Ну дык...



жена работает? Работает.



и еще, мне кажется, она младше тебя лет на 5, да? Старше. Почти на 4 года. На 3 года и 9 месяцев

[Never Mind]

ммм.. может, ты не совсем понял, о чем я.

"Невоспитанность" - звучит как "виноват ребенок, он хам".

А я считаю, что такого не бывает. Поэтому предлагаю назвать это иначе, учитывая возможные причины такого его поведения.

Социальные нормы - наверянка ребенок знает нормы, другой вопрос, почему он им не следует, против чего и отчего этот протест.

[Viconia]

Hius

В жалобах ты заострила внимание на конечной реплике, которая содержит в себе сумму всех негативных раздражителей, но опустила тот момоент, главный раздражитель, с которого все и началось.



Про нехватку времени я поняла. но это естественно, что с появлением семьи оно сократилось



Если это просто впечталение... то, скорее всего, оно - неверное

Может быть. Я ведь не знаю тебя лично



Порой - это когда? Можно примеров, когда я проявлял такую чудную неадаптированность к реалиям жизни?

Прошу прощения, но от приведения примеров воздержусь. Возможно, я действительно все не так понимаю



Это - нехватка времени. Имея его вдосталь - остальные негативные раздражители сильно теряют в весе, позитива больше. Она не поняла моей озабоченности этой нехваткой, не увидела в чем вообще проблема.

Про это я поняла с первого раза.

Осталось только узнать, каким образом можно увеличитьэто время )))



Ну как можно быть рядом с человеком и не интересоваться чем он жил в прошлом, о чем думал, чего хоетл, какие были радости или горести в его жизни... Отсутсвие таких вопросов сильно мне напминает неинтерес, безразличие...

Это для тебя ненормлаьно не узнать о человеке всё, вплоть до его первого крика. Но есть и другие люди.

Я не копалась и не буду копаться в прошлом того мужчины, который рядом. То, что касается и может повлиять на настоящие отноешния - это да. А то, что прсото прошлое - должно остаться ему. Точно так же я не буду выкладывать мужчине всю свою жизнь, терзания и мысли.

И это не безразличие, это просто то, чтоя называю "оставить прошлое прошлому". В свое время я слишком много в этом копалась ))



Имеет место перенос на мой случай своего негативного опыта

Не совсем. Я бы не назвала свой опыт негативным )



Так их нет, или ты настолько закрыта, что не хочешь их обговаривать?

У меня НЕТ хобби. Нет увлечений, которым я отдаю всю себя.

Есть просто моменты, которые связаны с моей личной внутрененей жизнью, которая не поддается экспликации и просто не имеет смыла обсуждать её с человеком, который тоже не "в этом" (Этот момент я уточнила).

Есть еще "рабочие" интересы, но это относится к разряду каждодневных рассказов, как дела на работе



Ну ты думаешь, что я этого не знаю/не понимаю

нет. Я так не удмаю )



Не думаю, что дела обстоят так.

Тебе виднее, ведь ты внутри ситуации.

[Hius]

Never Mind Невоспитанность, в данном случае, означает что ребенок хам потому что его не воспитали... А то что его не воспитали и не воспитывали - это факт, признаваемый даже самой его матерью.



Социальные нормы - наверянка ребенок знает нормы, другой вопрос, почему он им не следует, против чего и отчего этот протест. Часто знает, иногда нет, и, самое главное, его не научили эти нормы не преступать, говоря прямо - не выработали у него рефлекса. А протест... да, есть и протест. Например потому,что он категорически не хочет им (нормам) следовать и протестует против этого. Конечно же теперь, когда ему эти нормы навязываются, в разрез с устоявшимися стереотипами поведения, он протестует против этого всеми доступными способами.



Viconia Про нехватку времени я поняла. но это естественно, что с появлением семьи оно сократилось И с переходом на новый график, раньше я работал с 8-17...



Прошу прощения, но от приведения примеров воздержусь. Возможно, я действительно все не так понимаю Я бы мог объяснить, где так, а где не так



Осталось только узнать, каким образом можно увеличитьэто время В этом самая суть... Придется еще немного объяснить (хотя я это уже писал выше).



Варианта у меня сейчас два. Либо позже ложиться, либо вставать ночью или рано утром. Первый вариант возможен, но изматывает. Я хочу попробовать некоторое время второй. Но суть в том, такова уж моя жена, что она не может нормально спать, если меня нет рядом. Нет вечером - не заснет пока я не приду, или будет плохо спать, встал утром - она не спала больше до самого будильника. Я нужен ей рядом, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы спать.



Я ей сказал, что встану ночью и пойду заниматься своим, она резко возразила, что ночью нужно спать. Я сказал, что у меня катастрофическая нехватка времени, и я себя от этого паскудно чувствую, фрустрация и недовольство жизнью. "Недовольство жизнью", как я понял, ее и обидело в основном. А суть - в непонимании, что мне вообще там делать такого за компьютером, зачем это, если ей самой такое не интересно и незачем. Со стороны ей кажется, что я просто тупо записываю на нем десятки дисков (это то, что виднее всего со стороны).



Я не копалась и не буду копаться в прошлом того мужчины, который рядом. То, что касается и может повлиять на настоящие отноешния - это да. А то, что прсото прошлое - должно остаться ему. Точно так же я не буду выкладывать мужчине всю свою жизнь, терзания и мысли. В этом я вижу безразличие, сухость, закрытость, подозрительность, боязнь нарваться на скелет в шкафу и много чего подобного. С моей точки зрения полноценные отношения подразумевают открытость человеку рядом и ожидание того же от него. Моя жена находится под влиянием авторитета своей кумы, у которой подобный твоему взгляд на отношения. Мой ее кума тоже считает неверным, типа, сильно много нервов и потенцилаьно неприятного от такого может быть, осложнения в отношениях. Поверхностность отношений, которые вы исповедуете, незнание человека рядом - вот как я это вижу, это НЕ полноценные, добрые, теплые отношения в моем понимании.



Счастье не в том, чтобы не знать о скелетах в шкафу, а в том, чтобы знать и принимать человека таким, какой он есть. Но знать нужно обязательно. Чтоб потом не сесть на задницу, чеша в затылке и задаваясь вопросм: "Откуда в нем ЭТО?"



Не совсем. Я бы не назвала свой опыт негативным Позитивным опытом освященная часть тоже как-то не выглядит...



У меня НЕТ хобби. Нет увлечений, которым я отдаю всю себя. Если себя всего, то это уже не хобби а мания



Есть просто моменты, которые связаны с моей личной внутрененей жизнью, которая не поддается экспликации и просто не имеет смыла обсуждать её с человеком, который тоже не "в этом" (Этот момент я уточнила). А я считаю, что внутренняя жизнь партнера, человека рядом - однозначно то, что можно и НУЖНО обсуждать со своим спутником жизни. Иначе два человека - чужие друг другу, не знают друг друга, два острова в океане, случайно оказавшиеся рядом...

[Never Mind]

Счастье не в том, чтобы не знать о скелетах в шкафу, а в том, чтобы знать и принимать человека таким, какой он есть. Но знать нужно обязательно. Чтоб потом не сесть на задницу, чеша в затылке и задаваясь вопросм: "Откуда в нем ЭТО?"

Да.. я тоже каждый раз именно так и делаю, пытаюсь разобраться. Только потом в итоге, когда разберешься, человек предстает перед тобой.. в таком.. жалком виде. И тяжело воспринимать его как мужчину. Хотя, может, это конечно от самого человека зависит..



Что же, по-твоему, воспитание - это вдалбливание ребенку в голову и вырабатывание у него рефлексов, что можно, а что нельзя?

Я не верю, что ребенок тупо протестует против норм. Ребенок протестует против того, что ему уделяли мало внимания, что им не интересовались, против какой-то несправедливости, против того, что его просто-напросто не любят. Если человек себя комфортно чувствует, если он любим и важен, он не будет так себя вести. Он будет вести себя так, чтобы порадовать маму, чтобы она улыбалась и тоже была довольна.

[Viconia]

Hius

Придется еще немного объяснить (хотя я это уже писал выше).

Я внимательно это прочла оба раза. Раз не подходят такие варианты, придется искать что-то еще.



В этом я вижу безразличие, сухость, закрытость, подозрительность, боязнь нарваться на скелет в шкафу и много чего подобного. С моей точки зрения полноценные отношения подразумевают открытость человеку рядом и ожидание того же от него. Моя жена находится под влиянием авторитета своей кумы, у которой подобный твоему взгляд на отношения.

А я и не закрываюсь. Я открыта и жду того же от него. Но я не буду вызновать подробности жизни "до" меня, если это не имеет ко мне непосредственного отношения. Я не буду делать это специально, но если он захочет рассказать, я не буду затыкать уши и кричать, чтобы он замолчал. Точно так же я не буду молчать о своей жизни, если меня спросят. Но ситуацию, когда я к примеру сажусь и говорю что-то вроде "Дорогой, я хочу рассказать тебе о своих мужчинах, которые были у меня до тебя. Рассказать как мне было с ними во всех отношениях и что служило принами расставания" я себе представляю слабо. Как-то у меня в дневнике был разговор о том, надо ли говорить тому, кто рядом ВСЁ.

Я просто думала и думаю до сих пор, что каковы бы не были отношения, есть вещи, которые остаются сугубо личными и интимными и я о них никогда не расскажу.



Мой ее кума тоже считает неверным

Я не давала оценок твоему взгляду. Я не считаю его неверным. Ты имеешь право на него.

Точно так же я бы попросила тебя не давать оценок моим взглядам и не называть мои отнощшения поверхностными или какими-то еще



Счастье не в том, чтобы не знать о скелетах в шкафу, а в том, чтобы знать и принимать человека таким, какой он есть. Но знать нужно обязательно. Чтоб потом не сесть на задницу, чеша в затылке и задаваясь вопросм: "Откуда в нем ЭТО?"

Опять же, я оговорилась в совем комменте, что о том, что имеет или может иметь влияние на текущие отношения знать надо.

Для меня смысл отношений в безусловной любви, которая не зависит от наличия/отсутствия скелетов или от знания/незнания о них.



Но я еще совсем мала и неопытна и мои взгляды могут поменяться. Но на сегодняшний день они таковы.



Позитивным опытом освященная часть тоже как-то не выглядит...

любой опыт, из которого сделаны соответствующие выводы и скореектировано поведение и оценки я считаю позитивным.

Тем более, я ни о чем не жалею и считаю, что всё было справедливо и верно.



А я считаю, что внутренняя жизнь патенра, человека рядом - однозначно то, что можно и НУЖНО обсуждать со своим спутником жизни. Иначе два человека - чужие друг другу, не знают друг друга, два острова в океане, случайно оказавшиеся рядом...

Повторюсь, для меня обязательно должно оставаться интимное сугубо моё личное пространство.



Но все эти рассуждения не имеют отношения к твоей ситуации и не помогают найти из неё выход.

[classica]

http://akuaku.livejournal.com/19781...yle=mine#cutid1



Картинки в Mens Health к статье о прелестях совместной жизни эм и жо. =Р

[Hius]

Никак не мог ответить... Времени мало было...



Never Mind Только потом в итоге, когда разберешься, человек предстает перед тобой.. в таком.. жалком виде. Ну, в этот момент важно не забывать, что он - все таки человек. И что возьми и препарируй так любого из нас - и мы тоже будем выглядеть не лучше.



И тяжело воспринимать его как мужчину. Его пол его конечно к чему-то обязывает. Но и мужчины - тоже люди А не истуканы из бронзы и камня, с нервами-канатами и нечеловеческими выдержкой и спокойствием. У всех у нас есть слабости и это нормально...



Хотя, может, это конечно от самого человека зависит.. Наверное.



У тебя несколько идеализированное, "гуманитарное" видение детей и воспитания... Я попробую объяснить...



Что же, по-твоему, воспитание - это вдалбливание ребенку в голову и вырабатывание у него рефлексов, что можно, а что нельзя? Базовое воспитание... самое основное, начала... вообще-то именно это и есть. Формирование правильных рефлексов социальной направленности. Помнишь, книжка такая есть: "Что такое хорошо и что такое плохо"? Как раз оно, еще и в примерах.



Ребенку говорится: "Правильно - так, а вот так - неправильно". Делает правильно - похвала, поощрение, неправильно - наказание. Что, нет? А раз да, то это очень хорошо известное явление - выработка рефлекса. Понимание, для чего это, воспитание, правильное поведение, нужно - приходит к ребенку потом. На ранних этапах понять, почему так - он не способен, головой, сознанием не дозрел.



Я не верю, что ребенок тупо протестует против норм. Протестовать можно против того, что ты осознаешь, но не согласен с этим, потому что оно противно твоему сознанию. Но как быть с теми случаями, когда до тебя не донесли этих самых норм? Когда ты просто не занешь, что правильно, а что нет, когда тебе не говорили, что неправльное - неправвильно, или сказав - не потребовали исполнения. И маленький человек уверен, что не слушать указаний старших, препираться, огрызаться - нормально, что это как раз и есть норма. А теперь его лишают этого, загоняют в какие-то рамки. Это тоже протест, да. Но не тот. Это протест невоспитанного детеныша. Или недовоспитанного. И педагогам очень хорошо известно такое. Таких детей "ломают", показывают ему тот коридор, в котором его поведение не будет влечь для него негативных последствий.



Ребенок протестует против того, что ему уделяли мало внимания, что им не интересовались Ему удиляли и уделяют много внимания, даже черезчур. В этом вся суть. Раскрою один нюанс. Его папа ушел из семьи, когда он был еще очень мал. И его мама, моя жена, решила, что ее сын теперь обижен жизнью, обделен, неполноцене, безотцовщина... Что теперь его нужно любить за двоих, что его ни в коем случае нельзя никак, никак никак, совершенно никак, ограничивать, притеснять, только любить, холить, лелеять. А воспитание, сама понимаешь, это и жесткость, когда нужно - и наказание, ребенок должен ПРОЧУВСТВОВАТЬ, что за плохим поступком следует воздаяние, потому что он поступил неправильно. Но этот ребенок этого не видел в жизни. Его залюбили, ему все спускали. Мама может ему подряд сказать два, три, четыре раза переодеться, вымыть руки, а он будет играть, заниматься своими делами, придет за стол с немытыми руками. До тех пор, пока на него не грымнут, простое слово он не воспринимает. На него скажут, что он неряха, а он тебе в ответ скажет: "Сам такой!" Он позволяет себе замахиваться на взрослых, грубить, огрызаться. Ребенку 7 лет... А что будет через 5, через 10 лет, если ничего не делать? А ведь ничего и не делается. Я ограничен в средствах влияния, своему я бы этого не спустил, отхватил бы по заднице, с этим я должен быть более сдержанным - не мой. А мама, как мы с ней не говорим... уже 9 месяцев... Я не вижу с ее стороны никаких регулярных мероприятий, она мягкий человек, она ему все спускает, разве что он что-то не сделает и после четвертой просьбы, тогда она может прийти и проконтролировать. Она спускает ему непослушание, огрызания, грубости.



Если человек себя комфортно чувствует, если он любим и важен, он не будет так себя вести. если у человека сложилось мнение, что такое поведение - это и есть комфорт, что вседозволенность - норма, боюсь он именно так и будет себя вести



Он будет вести себя так, чтобы порадовать маму, чтобы она улыбалась и тоже была довольна. У нас очень мягкая, даже мягкотелая мама... Она и так довольна. Ну, может почти довольна.



Я недоволен. Я смотрю в будущее и оно меня пугает. А я умею в него смотреть...

[Hius]

Viconia Но я не буду вызновать подробности жизни "до" меня, если это не имеет ко мне непосредственного отношения. А вот мною движет интерес, порой - любопытство, и мне хочется знать как можно больше, поэтому я чаще всего стараюсь узнать все возможные подробности, даже и те, которые ко мне не имеют отношения. Это же подробности ее жизни, а она мне интересна... Такой я человек. Впрочем, со временем это немного притупляется...



Но ситуацию, когда я к примеру сажусь и говорю что-то вроде "Дорогой, я хочу рассказать тебе о своих мужчинах, которые были у меня до тебя. Рассказать как мне было с ними во всех отношениях и что служило принами расставания" я себе представляю слабо. О, я бы такое воспринял очень позитивно



Я просто думала и думаю до сих пор, что каковы бы не были отношения, есть вещи, которые остаются сугубо личными и интимными и я о них никогда не расскажу. А меня печалит такая мысль... Это означает, что ты никогда до конца не доверишься человеку рядом...



Точно так же я бы попросила тебя не давать оценок моим взглядам и не называть мои отнощшения поверхностными или какими-то еще Я всего лишь озвучил свои ощущения от твоего описания, не более. Если они тебя задели - мои извинения.



Для меня смысл отношений в безусловной любви, которая не зависит от наличия/отсутствия скелетов или от знания/незнания о них.



любой опыт, из которого сделаны соответствующие выводы и скореектировано поведение и оценки я считаю позитивным. Хороший взгляд на жизнь и на... опыт Оптимитстичный.



Тем более, я ни о чем не жалею и считаю, что всё было справедливо и верно. Справедливо, верно - возмножно. Но приятно ли?



Но все эти рассуждения не имеют отношения к твоей ситуации и не помогают найти из неё выход. Такова природа бесед - они текут своим путем А выход мы найдем



classica А.Кузнецов вообще молодчина редкий