- Exegi monumentum
Злая такая злая, безразличная к нам. Безжалостная. Потому что этого нет в ней. Как и добра. Как и зла, конечно. Но зло реально вокруг нас, в нас, среди нас. Его нет, но мы сами его создаем, осознаем, переживаем и ощущаем. Мы ощущаем его тем, как мы воздействуем друг на друга. И как на нас воздействует эта не ведающая жалости и жестокости вселенная.
Разум, осознание себя, эмоции - не только благо, но тут же и боль, страдания. Всё в этом мире относительно. Коль жив ты и радуешься жизни - тут же можешь ощутить её иную сторону...
—
Она позвонила мне первой, утром 22-го. Даже не просто первой - разбудила. До всех других звонков, до всех СМС, до всех имейлов.
Она желала мне всякого, чего обычно желают на день рожденья.
Она желала мне здоровья.
А я впал в ступор. Нет, это был не тот ступор, который... И в то же время. Я понимал, что... мне хотелось пожелать её этого в ответ. Конечно же здоровья, долгих лет, счастья.
Но мой рот молчал, я только благодарил и всё.
Потому что и разумом и глубже, я понимал, всю ветошьную пустоту и весь холодный цинизм этих слов, буде они произнесутся.
Потому что для неё, человека на последних стадиях онкологического недуга, на финишной прямой...
Я хотел, и даже очень, и вроде как должен был это сказать. И в то же время печать лежала на моих губах. Потому что... нельзя. Потому что... пустое. Не знаю. Не смог. Потому что... неправильно было. Потому что ощущал, что такие слова, наверное, только ранят своим бессилием и пустотой. Даже будучи сказаны искренне.
В конце её голос дрогнул и сорвался на тень истерического смешка.
И я подумал, что может быть, может быть, она ждала этих слов, от меня. Как какую-то надежду. Луч... И не услышала.
И этот эпизод бросил тень на всю мою пятницу, на все выходные. Я ходил, сидел, жил и думал: "Ну зачем, зачем она мне позвонила? Зачем?" И ощущал свою вину, за не сказанные слова. Хотя и разумом и глубже - ощущал их пустоту и цинизм, будь они произнесены.
—
Мы не были с ней дружны, даже более того, она была мне неприятна. Я испытывал к ней антипатию.
Хотя вроде бы и не должен был. Это было так... мелочно, по-детски, животно.
Человек вроде бы как отнимал, собой и своей семьей, часть внимания, которое могло бы быть моим.
И... человек не искал со мной положительного контакта. Он не испытывал потребности поддерживать контакт со мной, ему хватало того, что он контачил с моей матерью. И если что, если уж я нужен был - получал то, что мог дать я через неё. Я не испытывл дружественного отношения ко мне. А если ощущал интерес, то только практический, когда от меня что-то было нужно. Это сильно питало мою антипатию. Я не люблю людей, которые вспоминают обо мне только тогда, когда я нужен. А в иное время меня не особо помнят. Хотя, возможно, причиной этому моя антипатия. Как-то раз я даже позволил себе какой-то злобный раздраженный выпад в её адрес. Которого тут же и устыдился, но факт есть факт.
Но и тогда, когда он был, этот выпад, на него были причины, объективные. Для меня.
Впрочем, я и сейчас не лучший из людей. И раньше был не лучшим. Наверное даже хуже. Более импульсивным...
В общем, дружбы между нами не было. Просто она - кума моей матери, жена моего покойного троюродного брата.
—
А сегодня, теперь, её нет. Уже просто нет.
Разум, осознание себя, эмоции - не только благо, но тут же и боль, страдания. Всё в этом мире относительно. Коль жив ты и радуешься жизни - тут же можешь ощутить её иную сторону...
—
Она позвонила мне первой, утром 22-го. Даже не просто первой - разбудила. До всех других звонков, до всех СМС, до всех имейлов.
Она желала мне всякого, чего обычно желают на день рожденья.
Она желала мне здоровья.
А я впал в ступор. Нет, это был не тот ступор, который... И в то же время. Я понимал, что... мне хотелось пожелать её этого в ответ. Конечно же здоровья, долгих лет, счастья.
Но мой рот молчал, я только благодарил и всё.
Потому что и разумом и глубже, я понимал, всю ветошьную пустоту и весь холодный цинизм этих слов, буде они произнесутся.
Потому что для неё, человека на последних стадиях онкологического недуга, на финишной прямой...
Я хотел, и даже очень, и вроде как должен был это сказать. И в то же время печать лежала на моих губах. Потому что... нельзя. Потому что... пустое. Не знаю. Не смог. Потому что... неправильно было. Потому что ощущал, что такие слова, наверное, только ранят своим бессилием и пустотой. Даже будучи сказаны искренне.
В конце её голос дрогнул и сорвался на тень истерического смешка.
И я подумал, что может быть, может быть, она ждала этих слов, от меня. Как какую-то надежду. Луч... И не услышала.
И этот эпизод бросил тень на всю мою пятницу, на все выходные. Я ходил, сидел, жил и думал: "Ну зачем, зачем она мне позвонила? Зачем?" И ощущал свою вину, за не сказанные слова. Хотя и разумом и глубже - ощущал их пустоту и цинизм, будь они произнесены.
—
Мы не были с ней дружны, даже более того, она была мне неприятна. Я испытывал к ней антипатию.
Хотя вроде бы и не должен был. Это было так... мелочно, по-детски, животно.
Человек вроде бы как отнимал, собой и своей семьей, часть внимания, которое могло бы быть моим.
И... человек не искал со мной положительного контакта. Он не испытывал потребности поддерживать контакт со мной, ему хватало того, что он контачил с моей матерью. И если что, если уж я нужен был - получал то, что мог дать я через неё. Я не испытывл дружественного отношения ко мне. А если ощущал интерес, то только практический, когда от меня что-то было нужно. Это сильно питало мою антипатию. Я не люблю людей, которые вспоминают обо мне только тогда, когда я нужен. А в иное время меня не особо помнят. Хотя, возможно, причиной этому моя антипатия. Как-то раз я даже позволил себе какой-то злобный раздраженный выпад в её адрес. Которого тут же и устыдился, но факт есть факт.
Но и тогда, когда он был, этот выпад, на него были причины, объективные. Для меня.
Впрочем, я и сейчас не лучший из людей. И раньше был не лучшим. Наверное даже хуже. Более импульсивным...
В общем, дружбы между нами не было. Просто она - кума моей матери, жена моего покойного троюродного брата.
—
А сегодня, теперь, её нет. Уже просто нет.
-
-
25.10.2010 в 19:28