Неплохо бы

... вообще-то этот бложек вести как-нибудь. 

Но как-то так лениво. Активничать в разных местах.
И, кагбэ, тележеньки хватает, в основном. 

А можно оно того и стоит?
Смотрю, тут теплится, какая-никакая, а жизнь.
Это, таким образом, получается как дача. 
И контейнер на складе.
И много что еще.

@темы: дневники, О себе

---

Размышляя над собой

Вчера, поскольку у нас весь вечер не было света, а также потому что меня наконец вчера вслух назвали сволочью, решил подумать о себе, о своих поступках и о прожитой жизни, критически. Собрать так сказать цельную картину и взглянуть на себя со стороны.

Первое, что бросилось в глаза, это то, что я сужу о себе (ну сложилось у меня о себе такое мнение), по несколько... устаревшим данным, многим из которых уже за 10 лет. Что я себя несколько... идеализирую. И где то сужу о себе упрощенно.

Пришел к выводу, что да, действительно, человек я похоже малоэмоциональный и суховатый. Сложно от меня добиться каких-то ярких проявлений радости и других положительных эмоций. Причем как в повседневном общении, так и интимном. Даже в эмоционально насыщенные, ярко окрашенные положительно моменты я остаюсь довольно спокойным внешне и эмоции мои почти никак не проявляются внешне. Я довольно скуп на проявления нежности, как словами так и действиями. Это явление в состоянии породить определенные проблемы в личной жизни. Здесь сложно что-то поменять во мне, поскольку сформировалось это за довольно продолжительный период времени, а возникло еще в подростковом возрасте, когда у меня возник комплекс, поскольку ребенком я испытывал нападки со стороны сверстников, ответить адекватно не мог, считал что являюсь непривлекательным для девушек/девочек и всякие мои эмоциональные проявления будут осмеяны. Мне просто казалось, что если я буду что-то такое говорить или делать, это будет выглядеть глупо.

Следствием из вышеописанного является то, что в общении (причем даже в близком более чем в каждодневном) я руководствуюсь более логикой чем чувствами. И апеллирую к здравому смыслу более чем к "сердцу". Что естественно многим может совершенно не понравится.

Причем этот поведенческий стереотип настолько врос в мое сознание, что "работает" совершенно без контроля со стороны разума. Это - часть моего "я".

Вывод - я сух (по крайней мере внешне), хотя считаю себя романтиком. Считать ли мне себя теперь цыником, прагматиком, просто сухарем... я еще не решил. Возможно, истина где-то посередине.

Вопрос верности. Скажу, что анализируя свой жизненный опыт, я пришел к выводу, что здесь я не идеален. Нет, я не бегаю за каждой юбкой, отнюдь (хотя, может это следствие из того, что описано выше). Но если я свободен, то буду смотреть по сторонам. Единственный момент. Изменять, без веской на то причины я не стану. Вескость же причины определяется мною самостоятельно, поэтому в разное время может меняться.

Я не лжив, хотя, имею такую наклонность - приукрашать. Видимо "из любви к исскуству".

Я довольно разговорчив, и может даже болтлив. Люблю делиться информацией (если она конечно не личного характера). Мой принцип: "Free data flow!"

Я мало соответствую образу идеального мужчины. Хотя слово свое как-правило держу, но часто не укладываюсь в сроки. Не скуп, это факт. Не падок на выпивку. Не курю. Не склонен решать сложные вопросы силовым путем, избегаю конфликтных ситуаций.

Я явно ставлю себе завышенный бал по части внешности. Здесь властвуют мои стереотипы времен конца школы, когда я сам себе казался весьма привлекательным. Думаю сейчас ситуация изменилась. Думаю она и тогда таковой не была, поскольку орд поклонниц вокруг меня не наблюдалось. Даже мелких отрядов. Тем более, что я часто наплевательски отношусь к своему внешнему виду, что замечается быстро и не прощается, естественно.

Я довольно ленив. Есть у меня задатки "диванного философа". И с годами это теряет налет гламурности превращаясь просто в недостаток. Однако тут не все так плачевно, потому как с возрастом наблюдается некий прилив деятельности, многие вещи вызывавшие у меня безразличие или уныние в прошлом становятся привлекательными сейчас. По крайней мере сейчас я уже знаю и умею гораздо больше (имеется ввиду для повседневной жизни), чем в прошлом.

Свои интеллектуальные способности я явно переоцениваю. Хотя, с годами я все чаще стал высказывать заявления, что я чего-то не знаю, в чем-то некомпетентен. Но уж если я считаю, что я знаю и что я прав... В общем, завышаю, определенно. Имею склонность выдавать свое мнение за правильное и частенько сообщаю параметры и данные "по-памяти", которая тоже не идеальна.

Я не мстителен, но по настроению могу. Не злопамятен, но зло помню долго. Временеами глупо принципиален, но иногда могу махнуть рукой на принципы.

Имею привычку затевать скандалы и разборки, когда мне дают для этого повод, задевают. И спорю и выясняю обычно "до победного конца".

Однако, я уважительно отношусь к другим людям (однако, как правило до тех пор, пока они так относятся ко мне). Сам никого не задеваю и не задираю. Стараюсь не оскорблять никого и не задевать ничьих чувств. Каких бы то нибыло.

Людям я обычно доверяю, но не потому, что я их прям так обожаю и верю им, а просто потому, что так проще жить. Спокойнее. Но все же лишней подозрительности к ближним у меня нету.

От приступов ревности я похоже избавился. Опять же, так спокойнее.

Я явно переоцениваю и прочие свои способности. Рисую я не ахти как (не Анри Немо, уж явно)и не так уж физически силен (и может именно поэтому мне нравится прилагать свои силы). Так до сих пор и не научился плавать, боюсь воды. В потасовках не участвовал со школы (и собственно битым тоже не был).

Я довольно скучный и занудный тип.

В общем, подводя итог, хочу сказать... Наверное опять завышаю... Но сам себя я определяю хоть и не в низ общей массы и не в центр, а выше, но уж гораздо ниже, чем определял себя раньше. И хоть я и лучше многих, но очень много, очень, тех, кто лучше меня.

Я действительно не лишен некоторого сволочизма, но уж явно не полная сволочь.

ИМНСХО.

@темы: Зима, Семья, дневники, О себе