Предупреждаю сразу. Этот пост весь упрятан в "мо" неспроста. Написанное в нем некоторым может показаться неприятным и даже оскорбительным. К тому же оно довольно личное. Поэтому если не готовы и не имеете особого интереса, мой вам совет - не читайте. Любопытство сильнее? Ну... Тогда, я вас предупредил.Я вполне отдаю себе отчет, что данный пост может вызвать бурю негодования, а также целую волну отписки от моего дневника. Вполне это допускаю. Нахожу это закономерным. Но, amica est veritas и нужно быть правдивым. И правдивым нужно быть в первую очередь с самим собой. И правда состоит в том, что с очень недавних пор мое отношение к девушкам, скажем так, с нестандартной ориентацией, можно охарактеризовать фразой «тихая ненависть». По сугубо личным причинам, для меня – очень веским…
Откровенно говоря, я сам не ожидал, что это все возымеет на меня такое действие. Я дал себе время подумать и охладиться головой, чтобы не рубить с плеча в горячке. Я подумал, я охладился. Лучше не стало. Я успокоился и понял, насколько все стало хуже. Если уж я поднялся ранним утром, когда обычно я еще крепко сплю, чтоб написать это… Это о многом говорит.
Все банально. Был я. Была девушка. С которой мы встречались и с которой мы любили друг друга. У нас были проблемы. Мы не смогли их преодолеть. Мы расстались. Мы поддерживаем знакомство. Я по-прежнему ее хотел и питал какие-то там надежды, с теплотой вспоминал, что было и как. Она всегда была несколько нестандартно ориентированной. Я всегда был стандартно ориентированным. Она выстроила новые отношения с девушкой. Что и как у них было – в общем-то не мое дело. Подробностей я не знаю. Но я знаю главное для меня, то, что мне сообщили – сравнения с этой девушкой, в чисто половом плане, я - не выдержал. Та, другая – сделала лучше.
Казалось бы, ну подумаешь, с чего заводиться и переживать. Постоянно кто-то находится лучше кого-то, и все это очень субъективно, для каждого конкретного человека – все свое, индивидуальное. Кто-то обошел тебя в чем-то где-то, ты обойдешь в чем-то где-то кого-то. Да, все это так. Это – жизнь. Я – понимаю.
Дело в другом.
Дело в том, что я продолжал питать надежду. Я надеялся на продолжение. С тем человеком. А теперь я со всей ясностью, буквально лицом об асфальт, понял, что никакого продолжения не будет. Потому что я – уже не хочу. Никак! Потому что я – не смогу. Всё! Отрубило! Потому что мой «проигрыш» будет давить на меня всегда. И не только с этим человеком. Потому что, как я уже писал, у меня в половой сфере – примат сознания. И по моему сознанию, по той части моей личности, в которой я считал себя сильным, нанесен удар, которого я уже не выдержал.
Все-таки одно дело «проиграть» себе подобному. Это – естественно, хоть и болезненно. И не вызывает таких переживаний. И совсем другое дело «проиграть» тому, кто от природы даже не приспособлен к этому «соревнованию»… Проиграть в глазах любимого человека...
Что теперь я все, всегда и со всеми буду делать с постоянной оглядкой на… И теперь я, как герой того самого бородатого анекдота, который «и так не может и так неудобно». Теперь это, одна из самых ярких радостей жизни – половая сфера – навсегда для меня омрачена. Потому что, как и в недавнем случае с физическими упражнениями по улучшению своего фенотипа - мне теперь постоянно будет казаться, что я постоянно кому то что-то доказываю, вместо того, чтобы просто жить и получать удовольствие, и тень превосходства девушки с пристежным дидлом будет незримо стоять за моими плечами. Теперь я не буду получать настоящего удовольствия от, потому что естественность, ненавязчивость процесса, действа – для меня ушли, рассеялись как дым. Это больше не удовольствие – теперь это соревнование. Удовольствие – отравлено.
За утрату надежды – ненавижу! За отравленное удовольствие – ненавижу! За новый комплекс – ненавижу!
Я уже буквально нутром и кожей чувствую, как пошли болезненные изменения в моем сознании. Черт! Боюсь, мне с этим не справиться…
Черт! Все меньше и меньше остается вещей в этой жизни, которые приносят мне настоящее удовольствие. Все большее окрашивается негативными тонами…
Мне только настоящих проблем в половой сфере не хватало. Я реально чувствую, что не хочу, вообще не хочу, ни с кем… Это - ново… Вопрос – только сейчас или теперь надолго? Будем посмотреть…
Чувствую одно, сильнее я стану – это факт. Но лучше ли? И не слабость ли - эта новая сила?
Я подозреваю, что очень скоро, например, завтра, мне станет стыдно за все эти слова, что я написал выше. А может мне уже стыдно. Но я это чувствовал, переживал… Я это чувствую, переживаю…
Приношу извинения тем, кого невольно обидел. Во мне самом говорит обида. Еще не притихшая…