В 2005 году, помнится, написал я, что начинаю понимать, как люди спиваются и почему... К слову, если кто пришел ко мне недавно - не ограничивайте себя современностью, нырните в мою днявку поглубже, я за эти годы мноооого всего понаписал

Сегодня говорю всем знакомым, что понимаю, как становятся наркоманами. И понимаю, в некотором приближении - как это, быть наркоманом. Не тем наркоманом, который начинает, всё у него ярко и радужно, необычные состояния, расширение сознания и прочие забавные практики. А наркоманом, который в системе давно. Который принимает не для того, чтобы стало хорошо. А для того, чтобы перестало быть плохо.

Сегодня утром тяпнул своего пиончика и поехал на работку.

И вот еду я, еду... И понимаю - нет привычных ощущений. Всей этой мракоты, подавленности, мутных мыслей, которые приходили и тяготили. Даже уходить из дому, что было для меня психологически очень неприятно - проще, легче, спокойнее. Это сегодня я принял больше, чем вчера. Может даже многовато. Потому что попробовал подумать приятное и понял, что позитивное в голове - тоже сглажено. Минимумы-максимумы подсплющены. Но минимумы - намного сильнее, негатив очень задавлен, а позитив - так, слегка. Так, знаете... аж мир как-то просветлел. При том, что было пасмурно и моросило - а даже это воспринялось приятненько, хотя я в целом не против такой погоды, но как-то больше обычного ощутилось.

Мысли потекли бодрее, по приятным руслам, где-то созерцательно, где-то мыслительно, книжечку взялся почитывать познавательную, а то уже недели три не читал. На работе спокойнее, но тут больше спокойствие пофигизма. Как-то просто сижу и жду знака, когда сваливать.

А с другой стороны, как вот осознал всё это, едучи в маршрутке, состояние своё. Как понял его... Так одновременно две мысли в голове. Первая - очень не хочется, чтобы это прекращалось. Очень уж спокойно, от этого - классно. А вторая - страшно. Страшно, что настолько быстро втягивает и так сильно влияет. Что вот она - зависимость, почти физически ощущается. Хотя тут мягонько всё, никаких глубоких изменений ни в сознании, ни в личности, ни в адекватности, плохое по прежнему плохое и таким осознается, хорошее - хорошее.

Но так заманчиво, так классно, когда перестаёт быть плохо. Когда то, что привычно заставляло грузиться - вызывает только недовольство и негативную оценку и тут же выключаешь это, даже усилий делать не нужно.

Хотя... а вдруг это просто эффект плацебо?

А, и вот, еще одна мысль. Так сильно подавленный негатив - плохонько это. В том смысле, что негатив - он как и боль, сигнал о том, что что-то не так. Да, иногда в нём можно загрузнуть и барахтаться как в трясине. Когда состояние само себя питает. Но ведь порой - нужно адекватно реагировать на такие сигналы, когда накопится достаточно или по ситуации - что-то быстро решать и делать, не тормозить, когда задеты свои интересы. А тут как бы общий настрой более благостный, как бы на многое начинаешь глаза закрывать, сквозь пальцы смотреть. Э-не-не, не дело это. Но я пока что успокаиваю себя, что не всё сразу. Сначала успокоиться, восстановиться, отдохнуть как-то, передышка хоть, уменьшить пресс. А потом уже, одно за одним - разбираться со своими траблами, яыными или мнимыми, которые только в моей голове. А в голове-то моей сейчас меньше, чем обычно.