Записи с темой: Чувства (список заголовков)
07:42 

666: звезда Полынь

- Magna vacuum in tactus
Sobaka

10. Третий Ангел вострубил,
и упала с неба большая звезда,
горящая подобно светильнику,
и пала на третью часть рек и на источники вод.

11. Имя сей звезде "полынь";
и третья часть вод сделалась полынью,
и многие из людей умерли от вод,
потому что они стали горьки.

Я помню о тех днях очень мало. В основном потому, что сильно, по настоящему — не испугался. Смешно... детские страхи часто смешные, на взгляд взрослого, недаром взрослые так любят потом про них со смехом вспоминать, рассказывать истории и снимать фильмы. Так вот, смешно, но куда больше, по настоящему — я испугался тогда, когда увидел во втором томе Детской энциклопедии сопоставление планет Солнечной системы. Когда узнал и осознал, насколько наша Земля крошечная, насколько мизерный тот мир, на котором проходит вся наша жизнь! Насколько огромны Юпитер и Сатурн. Тогда я еще не осознавал масштабов Вселенной, это пришло после, в девяностые. Ещё, помню, я сильно испугался уже в конце восьмидесятых, в разгул времени паранормальщины, уфологии и слухов, когда в нашем городе заговорили про то, что "под Азовским морем есть еще одно, гораздо большее, и в... [забыл! забыл в каком! толи в 92, толи в 94, толи в 96] ... оно прорвётся на поверхность и всё Приазовье затопит! до Волновахи! или до Донецка!" Такие вот были времена. Вот тогда мне по вечерам, засыпая, было жутковато. Думать, успеем ли удрать? Когда начнётся? А если просто провалимся туда? А если ночью? Фантазия рисовала картины похлеще всяких Послезавтра или 2012.

В апреле восемьдесят шестого я не боялся. Я не помню атмосферы страха или ужаса. Всё давно обговорено и в наши дни хорошо известно, что первые дни вообще не было объективной и исчерпывающей информации. По традиции, её скрывали. Более того, многие, даже те, кто должен бы — ею не обладали. Это были страшные и небывалые события, по сути первый, да будем надеяться, что и единственный, подобный опыт человечества. Не было паники. Но были нервозные опасения. Через пару недель, потом уже, в мае, в разговорах взрослых, я услышал, ходили слухи, что начали мобилизовать служивших, определенных частей, например внутренних войск или специалистов химзащиты и прочих подобных, один из друзей семьи как раз попадал в такую категорию и какое-то время их семья была в напряге. В то время уже вовсю ползали слухи.

Были кадры в новостях. Чем дальше, тем больше спадала завеса тайны, ведь это было время гластности. Плотина трескалась. И уже скоро, наверное в мае и в начале лета — сюжеты с Чернобыльской АЭС были основными в программе Время. И тема эта, по телевизору, была ключевой и основной, притягивала внимание, наверное до осени, а может даже до начала 87 года. Было множество передач и сюжетов. До тех дней мы почти ничего не знали о радиации. О её опасностях. О способах защиты. Не могу сказать, что мы все, неспециалисты — стали знать о ней так уж много после. Но все эти разговоры о йоде, о цезии, с номерными приставками... О молоке. О дезактивации. О пыли. О воде.

О лучевой болезни. И о мутациях.

Об Апокалипсисе. Некоторые очень быстро нашли сходства, до слова, провели параллели.

Потом стало жутковато. Когда кадров из Чернобыля стало больше. Страшно потому что непонятно. Огромное разрушенное здание. Люди в причудливых костюмах на крыше. Или люди просто так. Пустые улицы. Непонятно! Ведь не видно следов ни пожара, ни разрушений. Ну, что-то там взорвалось. Но город то не рядом! Какой-то даже приятный звук пощёлкивания дозиметров. Который говорит об опасности. Белые пятнышки засветки, снежок, на кадрах оттуда. И пояснение — это удары по плёнке радиоактивных частиц! Прямо в сюжетах.

Люди ехали туда. Люди боролись там. 600 тысяч людей, население Жданова тех дней. Со всего Союза. Особенно из Украины, Беларуси и России.

Люди ехали оттуда. Эвакуация, отселение. 115 тысяч людей. В разные стороны. Откатились, кто подальше, кто немного. Детей, детей, тех подальше, на лето. К нам на посёлок, к соседям-родне приехало трое детей, каких-то их толи знакомых, толи еще более дальних родичей, две девочки и мальчик. На лето.

Страха, настоящего, не было. Сюжеты в новостях уже к середине лета стали привычны, почти будничны. Вскоре мы узнали слово "саркофаг". Его часто стали упоминать. Передачи продолжались. Были даже какие-то постановки, телефильмы, уже не только информационные, но даже художественные. Это, наверное, ближе к осени.

И еще одно, словосочетание, "зона отчуждения". И в сюжетах стали появляться Рыжий лес, ряды оставленной техники, зараженной. Отличной, классной, почти новой техники.

Очень скоро мы узнали одно важное число. Триста лет. 300. Вот так. Столько времени должно пройди, пока там снова можно будет жить. Станет безопасно. Много, очень много.

И, постепенно, Чернобыль стал отходить на второй план. Ведь то было бурное время перемен. Только только прошел XXVII съезд, за месяц с небольшим перед катастрофой. Демократия, гластность... Перестройка началась. Очень скоро всем нам стало немного не до того.

А наряду с тревожными сообщениями оттуда, появлялись и жизнеутверждающие. Как вот та сказка Григория Горина, на фото, в газете, кажется в Литературке, вверху. Которую я сохранил, почему-то, с тех самых дней.

* * *


Прошло тридцать лет. Очень насыщенных разными событиями, бурных. Завершился цикл полураспада самых опасных, короткоживущих активных изотопов, цезия-137, стронция-90. Зона стала практически в два раза безопаснее. Специалисты говорят, лишившись пресса человека — природа восстановилась куда быстрее, чем можно было ожидать. Сейчас, по сути, Зона — большой и очень комфортный для дикой жизни заповедник. И в этой роли она уже интересна всем даже больше, чем в роли изоляции зараженной, опасной территории.

Были и фотографии, и истории. Страшные фотографии и истории.

Зона стала культурным элементом всего человечества. Существует, полулегальный туризм, сталкерство. Через хорошо известную игру город Припять, со своими мёртвыми телами домов, колесом обозрения, брошенный, ветшающий, но еще не павший под натиском природы — прославился на весь мир. Не раз в сми светились сюжеты о людях, кто вернулся, самосёлом, вопреки запретам, и живёт.

Уже тридцать лет.

Впереди еще двести семьдесят.

Заходите в комментарии, я выложу там текст сказки...

@темы: Чувства, Человечество, Фото, Украина, Ссылки, События, О Союзе, Наблюдения, Жизненное, Для памяти, Глобальное, Воспоминания, 666

15:34 

Букинистика...

- Magna vacuum in tactus
На дворе лето.

Предвечерняя пора. Солнце где-то сзади, рядом с горизонтом. Бросает на пыльный теплый асфальт длинные тени. И хотя небо вроде бы ясное, но - как-то давяще... Как будто дело к дожду и организм уже ощущает перемену погоды. Да и сам воздух как-будто подернут какой-то дымкой... пеленой, свет приглушен. И взор тоже - приглушен и сумрачен.

Нет, пожалуй дело не в дожде, не в перемене погоды. Пожалуй дело внутри - во мне самом. Это мой собственный взор - сумрачен и затуманен. Какой-то печалью? Какой-то хандрой? Меланхолией? Пожалуй, да. В этот чудесный летний... уже вечер - я иду привычным путем полный сумрачной меланхолии. Это когда вокруг - лето, тепло, зелено, длинные темные тени на пыльном асфальте, оранжевые пятна света, знакомые места... Но внутри все как бы подернуто дымкой, сумрачно, как будто небо вот вот... или уже? - затянется сплошным беспросветным одеялом облаков, сулящих непогоду, холодный моросящий дождь.

Я иду привычным с далекого детства маршрутом, вот так: сумрачный и грустный внутри, с ярким зрелым летом снаружи. Кажется, я даже старше, чем есть...

Проходя мимо знакомого двора... Знакомого - чудно сказано! Знать не знаю, кто там живет вообще. И никогда не знал. И не интересовался. Кто-то живет, это точно, я даже видел там людей. Но... это люди-декорация в моей жизни, я вообще их не ведая, не обмолвился с ними никогда ни одним словом. Даже проходя мимо может быть многие сотни раз. А может там уже живут и вовсе не те люди, что раньше, может они другие? Может у дома другой хозяин? Не знаю, потому что никогда не знал их никаких.

Проходя мимо знакомого двора - замечаю что-то вроде журнала, лежащего на каком-то столике рядом с дорогой. И людей, толкущихся возле калитки, возле какой-то груды чего-то... Не обращая внимания, в своей сумрачности - беру этот журнал и иду дальше. Верчу в руках, разглядываю. Ба, да это какой-то проспект, целый журнал, посвященный... бонистике чтоли? В нем рассказывается о каких-то банкнотах. О червонцах, похоже, вообще об этом термине, о советских и после-советских. Листаю, верчу. Обложка давно оторвалась и сам журнал выпадает из нее. Стараюсь поддержать, чтобы не выпала. Скатываю в трубку и иду дальше, держа его в руке.

Пока я крутил да разглядывал этот журнал - я вышел из под тени деревьев... Солнце - в спину. Справа - дома, слева - поля и огороды. Очень заостряется, ощущается тот дуализм внутреннего и внешнего, сумрачности и приглушенности эмоций и ощущений против окружающего лета. Я знаю что вокруг все ярче, красочнее, веселее. Но в то же время вижу это, как через мутное солнцезащитное стекло.

Впрочем, возня с журналом и разглядывание его - отвлекают меня...

А мы стоим, запрокинув головы и смотрим...

@музыка: Jean-Michel Jarre - En attendant Cousteau

@темы: Чувства, Сны, О себе, Жизненное, Для памяти, Амбивалентно

17:07 

Искусство рассказа...

- Magna vacuum in tactus
... хорошего рассказа... Того, который малая литературная форма.

Это, скажу я вам - очень и очень исскусство!

Не меньшее, а то и большее, чем умение хорошо писать повести и романы. Исскусство содержательной и емкой краткости, сжатой наполненности. Часто - умелая зарисовка, несколько ярких штрихов, приоткрытый занавес. И в этом и есть то самое высокое мастерство, если это не просто унылый взгляд из окна, брошенный мимоходом... и не рассказ о своей болезни голого пациента перед скучающим доктором... и не сплетничанье старушек у подъезда.

А то, что возбуждает интерес, рождает мысли, желание узнать героев рассказа, чувство прикосновения к их жизни, ощущение их живыми и может даже не менее реальными, порой даже более, чем твои попутчики по маршрутке.

Так уметь - большой талант.

Я так думаю.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, О вкусах, Творчество, Точка зрения, Чувства

01:14 

Их нулевые...

- Magna vacuum in tactus
Я чуть было не пропустил этот чудесный пост-настроение, пост-воспоминание, пост-эмоцию, пост-жизнь наконец... А все-таки не пропустил и очень этому рад. И пускай он написан не про наши нулевые, про их нулевые... Но он написан так, что я их чувствую, почти как свои. И вспоминаю наши нулевые. И вспоминаю наши девяностые. И просто вспоминаю... Хотя он - что-то из разряда личного, я сохраню его себе, здесь. Для памяти. Об их нулевых. Пусть хранится еще и здесь, чтобы если что - я мог вспомнить, какими они были для них. А то мало ли, сеть большая, но памятные вещи лучше иметь не где-то, а при себе. Хотя бы копию. Итак...




На баше в последних новостях: "Вот и кончились "нулевые"..."
И правда... пошли "десятые"...
Ясное сознание этого факта свалилось на меня, как прозрачная холодная сосулька - больно стукнуло по голове, упало на пол и разлетелось на ледяные осколки. От неожиданности и испуга я даже ахнула.

Это было мое десятилетие.
Наше десятилетие.
В нем мы взрослели, переживали все тяготы переходного возраста, открывали для себя новые возможности, радовались и грустили, шепотом под одеялом трещали по телефону ночи напролет, тайком от родителей сбегали на вечеринки, гуляли до утра, подрабатывали на разных смешных работах, писали шпаргалки, сдавали выпускные, опять писали шпаргалки, сдавали вступительные, встречали новых друзей, влюблялись, расставались, снова влюблялись...

И все, что ли?.. Кончилось десятилетие?..

Достаньте какую-нибудь свою одежку десятилетней давности. Ужаснитесь. Уберите.
Загляните в старые школьные тетрадки. Посмейтесь.
Посмотрите на фото пятилетней давности. Вглядитесь в эти славные физиономии тинейджеров-раздолбаев. Да, мы верили в наше славное будущее, но столкнувшись где-нибудь в коридоре с компанией банковских работников, сотрудников правительственных организаций и всяческих управленцев, шарахнулись бы в сторону и не поверили, что это мы через пять лет. Боюсь мы даже в программистах-фрилансерах и вольных дизайнерах себя не узнали бы. Кто ж знал-то... Или вот, толпа прожженых студиозусов-старшекурсников. Пять лет назад, когда мы с нынешним сокурсником, а тогда просто приятелем, застряли, перелезая через дачный забор, никто из нас даже и представить не мог, что мы будем учиться в одном вузе и эволюционируем в такой вид студента, как не посещающий, но успешно все сдающий отличник. Более того, за эти пять лет товарищ мой похудел килограмм на 30, а я кардинально сменила имидж, так что мы бы себя и не узнали, доведись нам заглянуть в будущее.
Отложите фото. Задумайтесь.

И все-таки это было славное десятилетие, да? На наших глазах оцифровывалось все* - книги, ноты, фильмы, музыка, общение... Пропускная скорость канала увеличивалась, техника уменьшалась в размерах, технологии становились все беспроводнее и бепроводнее... :-D
И так много всего в эти 10 лет уместилось... Воспоминаний, переживаний, мыслей, фотографий, смятых автобусных билетиков, дневниковых записей, логов, снов... И грустно, что "нулевые" кончились... И радостно, что все еще только начинается - и столько всего впереди. И смешно оглядываться на наши полудетские мордашки. И печально, что многие мечты не сбылись. И удивляет, что сбылось многое из того, о чем мы тогда даже и мечтать не смели. И интересно, что же такого мы намечтаем себе за эти новые десять лет?

Да, кстати... Конца света не будет. Это я вам точно говорю )))) Так что можно смело строить планы на n лет вперед.

З.Ы. 2003-й... "Банзай". На фоне одного знаменитого рэппера и толпы ныне весьма известных личностей =)




* ссылка моя, от себя. Мне очень показалось, что тот мой пост очень подходит к этой фразе...

@темы: Воспоминания, Глобальное, Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Человечество, Чувства

13:44 

Звездное небо.

- Magna vacuum in tactus
Открылась бездна звезд полна;
Несть числа звездам, бездне дна.


Что-то давно давно не смотрел я уже в ночное звездное небо.

Не как сейчас, походя и урывками. А внимательным глазом, наполненным эмоций и понимания, когда взгляд блуждает неторопливо по бескрайним просторам и останавливается то тут, то там, чтобы впитать свет далекой звезды или очертить в сознании фигуру созвездия...

Забывать его стал, забывать все те радости часов увлечений, которые оно мне дарило многие многие годы еще пол-жизни назад, и раньше, и позже.

И единичная, краткая эмоция первого осознанного взгляда в небо, в несколько минут, запечатавшаяся в памяти раннего детства, которую я взялся записать много позднее, в 2001 году, и по сей день она лежит у меня на компьютере мне в память.

И все те книги, немногие, но каждая прошла в жизни как явление и оставила глубокий след. Одна с раннего детства, купленная матерью, для серьезного любительства и просвещения. Другая - более поздняя, школьной поры и из школьной же библиотеки, проглоченная за один день и врезавшаяся глубоко, впечатавшаяся в самую материю сознания, проникшая в душу, на деле простенькая и неглубокая, но породившая многие эмоции простотой и понятностью. И душевностью. Так, что годы позже, столкнувшись с забавами электронными и там выйдя на просторы космические - жил я эмоциями в том числе и той книги. И случайное открытие, и весь последовавший тот многолетний детектив под названием "Наука и жизнь", раскопки в сарае у бабушки - поиск старых журналов и сбор всеми доступными средствами везде где только можно - а еще одни, а еще хоть один, ведь с 1976 года несколько раз в году, по одному созвездию или еще какой значительной астрономической штуке, несколько страниц. Но как интересно!

И тот год, один год, даже меньше, когда я решил: "Другие могут, а я что - нет? Буду знать названия всех звед! Буду находить все созвездия!" И, вооружившись книгой с картинами созвездий, их границами, с весны до зимы... И нашел, все что можно было. И никогда наверное я не смотрел в небо чаще и внимательнее, чем в тот год.

Как же давно это было уже... Больше чем пол жизни назад. И сколько всего с тех пор прошло, так много было, что иногда я думаю, что это был не я тогда, так далек я тот от меня сейчашнего. А ведь это один и тот же я. И тот я - память этого. А небо над головой то же самое.

И было время когда казалось мне все простым и понятным, самая Галактика и космические глубины казались простыми, казались что я с ними накоротке... Они и сейчас не кажутся мне такими уж сложными, просто... просто все стало много больше и масштабнее, годы не прошли даром и много было узнано, много прочитано, романтическая простота сменилась реализмом осознания пространств и разнообразия... А главное - я за бытом жизни немного потерял то настроение романтического запанибратства, когда все во вселенной и каждая звездочка - были мне знакомыми.

Надо, надо вспоминать. Надо смотреть.

Да, никогда уже не вернутся ко мне те эмоции, никогда не дано мне вторично пережить тех мгновений, часов, дней, того пласта времени. Впервые - всегда впервые. Но дано оживить память тех эмоций. Дано осознать сколько всего было... а было много, на нескольких хватит, пусть и по верхам.

Надо, надо вспоминать. Надо смотреть. Надо оживить прошлое и открыться ему.

Надо вернуться к себе и в себя.

@темы: Чувства, Планы, О себе, Мысли вслух, Жизненное, Воспоминания, Амбивалентно

18:53 

Время летит или пост-эмоция...

- Magna vacuum in tactus
Время летит!

Время летит!!

Время летит!!!

Время. Летит.

Время. Летит. Время. Летит. Время. Летит... Летит время, время летит... Оно летит, это время... Вермя летит. Летит, летит время... Летит. Летит. Летит. Время!! Вре-мя ле-тит! Время литит. Время летит. Время летит. Времля, литит, время, летит, время, летит. Ле-тит, ле-тит...

Время летит.

Время летит...

Время летит время летит время летит время летит время летит время лети...

Время.

Летит.

Время летита время летит времтя летит время летит время летит времля летит время летит врем я лети т вре м я лет ит вретмя телилат итит врем ялетилоит влрои елшр....

Аааааа!!

ффф.... ффф...

ффф....

Время летит...

...время летит время летит времялетит времялетит времялетит времялетит времялетит времялетит времялетит времялетит времялетит времялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетит времялетит времялетит времялетит времялетит времялетит времялетит времялетит...

... времялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетит
времялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвр
емялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитврем
ялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетитвремялетит...

10 лет прошло, 10 лет!

И еще 10!

И еще!

@темы: Амбивалентно, Идиотизмы, О себе, Чувства

18:38 

Реалии...

- Magna vacuum in tactus
Вокруг, везде и всюду - я выгляжу бодрячком, который практически ни на что не жалуется, у которого ничего особенно печального не происходит, тишь да благодать, все замечаетльно... Ну, на работу разве что, иногда, жалуюсь... и тот так, отрывчато и вскользь...

Или там заумями своими страдаю, про них пишу и на что-то в этой области сетую...

Во многом - это так и есть.

Но во многом же - это немного не так.

Некоторые части моей... удобный термин... души - довольно таинственны и закрыты для окружающих.

Местами потому, что я просто не привык рассказывать о себе...

Местами потому, что я просто не рассказываю, потому что не хочу, потому что это никому не нужно, потому что не поймут etc...

Здесь правда появляются иногда... следы, эмоций, переживаний. Иногда совсем обрывочно, или опосредованно...

Вот и в этот раз, я совершенно ничего не писал, а между тем, в конце лета - начале осени переживал определенное, личное, жизненно-психологическое потрясение, касающееся лично меня.

Я пережил определенные эмоции, которые мне понравились очень мало.

Это было... такое чудесное... да, по своему оно - чудесное... состояние, когда... вот была какая-то мечта, мысль, которая жила в тебе, годы, многие, кусок жизни, как-то где-то грела тебя, какие-то надежды, мысли...

А потом, в одни определенный момент тебе открылись некие реалии...

И мечта не то что ушла, не то, чтобы она стала чем-то нереальным... Нет, почему-же, мечтай, думай, хоти, добивайся... Может даже и добъешься...

Но... она отравилась. Она стала... какой-то... неприятной, болезненной, с элементом привкуса хины.

Мечтать эту мечту, хотеть эти хотения - стало непрятно, морально больновато.

От осознания реалий.

И сразу, в этот момент, весь тот пласт жизни, все те годы, все те эмоции - они истлели, стали черно-белыми, завяли...

И на месте того, внутри, что было занято все эти годы... образовалась пустота, заполненная какими-то серыми хрустящими клочками.

А вокруг пустоты вырастает какая-то скорлупа отторжения...

Очень неприятное состояние.

Я его и до сих пор переживаю...

И остро осознаю необратимость ухода времени...

Такие дела.

@темы: Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Негатив, О себе, Чувства

23:53 

О частичном отшибании зрения и прочих органов чувств.

- Magna vacuum in tactus
Иногда в этой жизни мне приходилось слышать подобные фразы...

Вот, не так давно одна моя знакомая сообщила: "После знакомства с моим нынешним - я совершенно перестала воспринимать всех остальных окружающих мужчин, как мужчин. Фактически, они все лишились для меня пола. Теперь они - просто люди. Я не могу представить себя в постели с другим мужчиной."

"Хмм..." - подумал я, - "Замечательно, и очень даже может быть. По себе знаю, какие чудеса творят чувства. Тем более, женщины, с их природной ориентацией именно на эмоционально-романтическую сферу, а не на физиологически-чувственную - на такие подвиги способны скорее мужчин..."

"Но все-таки" - подумал я, - "сколько правды может быть в этих словах? И возможно ли такое? Не есть ли это скорее манифестация желаемого, чем действительное? Или такая завуалированно-превентивная форма реплики: "Отвалите, здесь вам ничего не светит, не про вашу честь!"

Как вы думаете?

А может вы сами такие?

@темы: Жизненное, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Нравы, Чувства

10:20 

Чувства и ощущения...

- Magna vacuum in tactus
Знаете... как когда нет уже раны... осталось так... немного... И боли, такой уже, чтоб острой - нет. А так... саднит. Даже не замечаешь этого почти никогда. Разве что заденешь случайно... или специально. И тогда чувствуешь. Уже ничего мучительного, острого. Можно легко терпеть. Можно легко переключиться. Да и болевой порог теперь повыше. Разве что специально начнешь бередить и ковырять, прислушиватья к ощущениям... Но это ведь... неразумно. Не станем мы этого делать.

И чего я хочу? Сложно сказать. Сложно разобраться... Нет, я понимаю конечно, чего я хочу. Но... Хочу ли я этого? Как я этого хочу? Да, я хочу, это так. Но я же не маленький и великолепно понимаю, что это - никому не нужно. И я сижу и думаю, хочу ли я, и чего, и как... и мне сложно с этим разобраться... и поэтому я предпочитаю смотреть на это все немного со стороны и просто плыть, не давая себе сильно нырять в это все... Не будем мы этого делать... Неразумно это.

И знаете еще... Такое ощущение, что нечто важное во мне - мною потеряно. Что я уже не так целен, как был. Утратил что-то, важную часть себя, что-то из своего внутреннего мира. Некую чувствующую часть... некий эмоциональный кусок. И теперь, там, на том месте, у меня маленькая черная дыра, которая постоянно голодная и чего-то просит... иногда сильно, иногда едва едва, иногда почти молчит. Она гложет и говорит: "Хочу! Дай!" А нечего уже давать, точнее можно ее кормить суррогатами, заменителями, обезжиренным, малокалорийным... а все не то... На месте ампутированной части - вакуум. И он голоден.

Даже сложно сказать, плохо мне или... не очень. Где-то как-то вот так, как в первом абзаце.

Я жеж взрослый уже, давным давно, опыта набрался, в жизни поплавал, научился всякому. У меня же есть помимо всего и личность моя, которая может, когда надо - и контролировать, и направлять, и модерировать, и совсем пресекать. Она держит руку на пульсе. Не дает нырять слишком глубоко, уводит в сторону... И наблюдает за всем происходящим с долей отрешенности, созерцательно и с интересом...

Какой-то странный замес ощущений и чувств. Даже болеть по настоящему - уже не болит. Совсем взрослый стал. Да и... чему болеть, когда ты не ныряешь и не ковыряешь ссадину... так, чтоб очень...

Ай, ладно... еще один этап в жизни. Интересно...

Самое время посублимировать... А заодно и в жизни что-то изменить... и в себе тоже.

@темы: Амбивалентно, Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, О себе, Чувства

13:49 

Лирика древнего Египта: Сила любви

- Magna vacuum in tactus
Выполняю обещанное...

1

Любовь к тебе вошла мне в плоть и в кровь
И с ними, как вино с водой, смешалась,
Как с пряною приправой — померанец
Иль с молоком — душистый мед.

О, поспеши к Сестре* своей,
Как на ристалище — летящий конь,
Как бык,
Стремглав бегущий к яслям.

Твоя любовь — небесный дар,
Огонь, воспламеняющий солому,
Добычу бьющий с лету ловчий сокол.

2

Меня смущает прелесть водоема.
Как лотос нераскрывшийся, уста
Сестры моей, а груди — померанцы.
Нет сил разжать объятья этих рук.

Ее точеный лоб меня пленил,
Подобно западне из кипариса.
Приманкой были кудри,
И я, как дикий гусь, попал в ловушку.

3

Твоей любви отвергнуть я не в силах.
Будь верен упоенью своему!

Не отступлюсь от милого, хоть бейте!
Хоть продержите целый день в болоте!
Хоть в Сирию меня плетьми гоните,
Хоть в Нубию — дубьем,
Хоть пальмовыми розгами — в пустыню
Иль тумаками — к устью Нила.

На увещанья ваши не поддамся.
Я не хочу противиться любви.

4

Согласно плещут весла нашей барки.
По Нилу вниз плыву с вязанкой тростника.
В Мемфис хочу поспеть и богу Пта взмолиться:
Любимую дай мне сегодня ночью!

Река — вино!
Бог Пта — ее тростник,
Растений водяных листы — богиня Сохмет,
Бутоны их — богиня Иарит, бог Нефертум — цветок.

Блистая красотой, ликует Золотая,
И на земле светло. Вдали Мемфис,
Как чаша с померанцами, поставлен
Рукою бога.

5

Улягусь я на ложе
И притворюсь больным.
Соседи навестят меня.
Придет возлюбленная с ними
И лекарей сословье посрамит,
В моем недуге зная толк.

6

Вот загородный дом Сестры моей.
Распахнута двустворчатая дверь,
Откинута щеколда.
Любимая разгневана донельзя.
Взяла бы хоть в привратники меня!
Ее бы выводил я из терпенья,
Чтоб чаще слышать этот голос гневный,
Робея, как мальчишка, перед ней.

7

Пройдя Канал Владыки по теченью,
Свернула я в другой, носящий имя Ра,
Чтоб вовремя поспеть к разбивке
Шатров, когда канал Мертиу
Свое откроет устье.

Плыву — не опоздать бы мне на праздник! -
А сердцем порываюсь к богу Ра.
Пускай поможет мне увидеть Брата,
Когда направится он в храм Владыки.

Канала устье нам двоим предстало.
Мое унес ты сердце в Гелиополь,
И я ушла с тобой к деревьям рощи,
Всевышнему владыке посвященной.

С деревьев Солнечного бога
Срываю ветвь — себе на опахало.
Лицом я обернулась к роще
И в сторону святилища гляжу.

Отяжелив густым бальзамом кудри,
Наполнив руки ветками персеи,
Себе кажусь владычицей Египта,
Когда сжимаешь ты меня в объятьях.



* Братом/Сестрой в традициях древних египтян именовали друг друга любовники.

@темы: Чувства, Стихи, Отношения, Нравы, Люди, Лирика, Интересности

16:44 

Время стихов: Реквием.

- Magna vacuum in tactus
Как-то, наверное постоянными упоминаниями и советами, удалось сагитировать жену читать Стругацких ("Я читала когда-то давно что-то их, но уже не помню, что это было и как..."), теперь она сидит вечерами с книгой и читает.

Как оно ей - пока неясно, почти ничего не гвоорит, не ведется... Сказала правда насчет "Извне", что мол забавно читать всякое вот то, советски-агитационное, прокоммунистическое... Я ей говорю, они там ранние, ты дальше читай. Но, откровенно говоря, они уже и в ранние свои годы писали что надо, даже "Страна багровых туч" не так и плоха, а для своего времени и про свое - так вообще супер. А если учесть, что "Страна..." это предыстория "Пути на Амальтею" и Повести (именно так, с большой буквы) "Стажеры", да и вообще как бы всего Мира Полудня.

Вчера пробежался глазами по страничкам, обновил кое-что в памяти, заглянул в "Полдень..."

Книги Стругацких, это, помимо того, что они сами - источник цитать, они еще и неслабый сборник цитат других авторов. Вот и в конце "Полудня..." есть слова из этого стиха-реквиема на самого себя, написанного романтиком Стивенсоном.

Он всегда брал меня за живое... своей жизненностью, житейской философией и трагизмом. Живо представляешь себе человека, лежащего на склоне холма под тропическим, тем самым широким-бездонным и много и яркозвездным небом, бархатным, иссиня-черным, проводившего свой последний закат и знающего, что рассвета он уже не увидит, и желающего остаться лежать тут, где шуршат травы, ярко светят бриллианты звезд и видно море, мерно катящее свои волны, и так было миллионы лет назад и так будет миллионы лет спустя...

Приведу его тут полностью...



Robert Louis Stevenson.

Requiem

Under the wide and starry sky
Dig the grave and let me lie:
Glad did I live and gladly die,
And I laid me down with a will.

This be the verse you grave for me:
Here he lies where he long'd to be;
Home is the sailor, home from the sea,
And the hunter home from the hill.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Лирика, Личности, Люди, Мысли вслух, Стихи, Чувства, Книги, Ссылки

02:25 

Любовники: Финал или... (остальные варианты названия каждый придумывает сам)

- Magna vacuum in tactus
Давно, очень давно хотел прочитать эту книгу. Буквально, с тех самых пор, когда впервые познакомился с Фармером и вкусил его произведений, его слога, его раскрепощенности мыслей и взглядов. Хотел. И давно бы уже прочел. Да как-то не попадалось. А недавно вот, под наплывом всколыхнувшейся ностальгии по прожитым годам, читанным книгам и пережитым эмоциям... Перечитывал прежних моих его любимцев, а во время очередного захода на Фэнзин скачал и ее, сел читать и проглотил.

Мои ожидания опрадались и вполне. Как будто вернулся в прошлое лет на 15, кажется столько мне было, когда я читал впервые "Плоть" и "Дейр". Есть над чем подумать... Есть что прочувствовать...



"- Вас, Хэл, я в число хищников не включаю. Вы вольны идти, куда пожелаете, вольны делать все, что вам угодно, - сказал Лопушок.

Хэл сел на стул. Заговорил осипшим от скорби голосом:
- Всю жизнь, всю жизнь я к этому стремился. К свободе идти, куда хочется, и делать, что хочется. Но зачем теперь мне эта свобода? Никого у меня нет, ничего у меня нет...

- У вас есть очень многое, Хэл, - перебил Лопушок.
Слезы катились у него по длинному носу и собирались на кончике в крупные дрожащие капли:
- У вас есть дочери, которые нуждаются в вашей заботе и любви. Извлечение из тела матери они перенесли хорошо, в инкубаторе им быть недолго, малютки из них выйдут очаровательные. Они ваши точно так же, как будь они детьми от земной женщины. Даже похожи на вас, в женском облике, разумеется. Ваши гены - это их гены. Что за разница, каким путем это достигнуто: редупликацией хромосом или фотокинезом? И без подруг вы не останетесь: у Жанетты есть тетки, есть сестры, все юные, все красавицы. Уверен, что мы найдем, где они прячутся.

Хэл закрыл лицо руками и сказал:
- Спасибо, Лопушок, но это не по мне.

- Не сию минуту, - мягко сказал Лопушок. - Но не век же горевать. Жизнь снова предложит свои дары.

Кто-то вошел. Хэл оглянулся - это была медсестра.
- Доктор Лопушок, мы убираем после операции. Может, этот Безносый желает глянуть на прощанье?

Голова у Хэла затряслась. Лопушок подошел, взял за руку у плеча.
- Вид у вас, как перед обмороком, - сказал он. - Сестра, у вас далеко нюхательная соль?

- Не надо. Нужды нет, - сказал Хэл.

Появились две жучи-медсестры с каталкой. Укрытый белой простыней, там лежал взломанный панцирь, а в нем то, что прежде было Жанеттой Растиньяк. Из-под простыни во всю подушку роскошным веером рассыпались черные кудри.

Хэл не встал. Он сидел на стуле, всхлипывал и бормотал:
- Жанетта-Жанетта! Если бы ты любила меня по-настоящему, ты бы мне сказала..."

Филипп Хосе Фармер, "Любовники", 1961


@темы: Жизненное, Воспоминания, Чувства, Цитаты, Философия, Ссылки, Копипаста, Книги

12:18 

С праздником, дорогие товарищи!

- Magna vacuum in tactus
С днем космонавтики!

Я очень уважаю этих героических людей и горжусь ими!

Которые проходят жестчайший отбор, проходят серьезнейшую и тяжелейшую подготовку, физическую, интеллектуальную и психологическую, а потом на этих утлых суденышках, защищенные тоненькими скарлупками скафандров и многослойной обшивки кораблей, собирают мужество в кулак и отправляют свои бренные тела на просторы бескрайнего и очень враждебного космоса...

Вы, все любители экстрима: парашютов, горного велосипеда, скейтборда, сноуборда, сёрфинга, роликов, дайвинга и лазанья по скалам без страховки! Что скажите вы? Что ваш эктрим против того, что для этих людей является их работой, каждодневной, постоянной? Вот где настоящий экстрим!

А их тела... это зачастую полигоны специальных медицинских и биологических исследований.

И я горжусь всеми теми конструкторами, учеными и инженерами, что проектируют эти самые утлые суденышки - венцы человеческой технической мысли, и эти многотонные ракеты, взмывающие в небо огромными колоннами верхом на пламени, и все эти системы жизнеобеспечения, и энергообеспечения, и ориентации, и автоматики, и расчетов, и контроля, и движения, и все это специальное и вспомогательное оборудование...

Это на самом деле не просто красный лист в календаре, это день величия человеческого разума и духа, воли.

Да здравствует человеческая храбрость и человеческий разум, сделавшие все это возможным!

@темы: Личности, Жизненное, Позитив, Чувства

10:35 

Я и Чобиты

- Magna vacuum in tactus
Я говорил, что собираюсь это написать, когда немного отойду. Ну вот, теперь это случилось, и значит – время пришло… Хотя, по правде сказать, сейчас я уже точно не уверен - стоит ли это делать...

Мне помнится, впервые я увидел картинки с изображением такой себе миленькой девушки, нарисованной в стиле манга, со странными конструкциями в районе ушей еще где-то году в 2003-м. Ну, увидел и увидел… Мало ли в сети картинок, нарисованных в стиле манга, с милыми девушками, у которых не все в порядке с разными частями тела? Тогда я не питал такого, чтоб сказать особого интереса к аниме, точнее питал его не больше, чем к любому другому кинематографу. К слову сказать – никогда себя отаку не считал и не считаю – у меня несколько другие интересы превалируют, хотя, в принципе, среди отаку просто прорва интересных людей и вообще, одно другому видимо не мешает ;) Увидел и увидел, и в общем-то забыл. Тогда я был несколько занят другими интересами и увлечениями (и это – ключевой момент).

Потом, в 2003 и особенно в 2004 я сталкивался с аниме все больше и все чаще. Человек, который был тогда со мной рядом увлекался этим делом и я по мере своих возможностей доставал для нее разные фильмы и сериалы. Естественно и был приобщен к их просмотру, о чем ни разу не пожалел, поскольку и до этого знал что среди аниме есть просто масса замечательных фильмов и реализованных сюжетов, с которыми очень интересно ознакомиться, но знание – знанием, а я имел возможность оценить это на практике. И более того, кое-что я смотрел из аниме и до этого, а кое о чем имел обрывочные подростковые воспоминания, потому как отдельные кадры врезались мне в память и в ранние периоды моей жизни. Да и в фантастической и околокомпьютерно-игровой прессе я часто сталкивался с упоминаниями, обзорами и лестными отзывами об аниме.

Да и мой приход на @Дневники весьма способствовал возрастанию интереса к аниме, потому как здесь наблюдается просто масса людей, у которых аниме – одно из доминирующих увлечений. Причем людей интересных. И не только интересных и увлекающихся аниме, а людей, с которыми я общаюсь регулярно, моих сетевых приятелей и даже друзей…

И вот среди моих знакомых-отаку мне периодически стало попадаться упоминание о сериале, под названием «Чобиты». И образ милой девушки, с огромными коричневыми глазами, платиновыми волосами и странными ушками – связался с этим названием. Узнал я заочно и имя этой девушки – Чии. И то, что она вовсе не человек, а выражаясь НФ языком – андроид, довольно совершенный (и это еще мягко сказано). Раскрылась мне и фабула сериала… Все это способствовало возрастанию моего интереса к «Чобитам» и возрастанию -же желания их посмотреть. Что впрочем было сложно осуществимо, поскольку мои каналы получения нового аниме-контента были не очень широки, а сами «Чобиты» не были тем сериалом, которым отаку интересуются в первую очередь, ибо их умами властвуют обычно другие…

Поэтому я выжидал. Интерес мой не угасал (хотя и не был идеей фикс), тем более, что я узнал, что в этом сериале рассказывается история взаимоотношений молодого человека и девушки-андроида, в мире некоей альтернативной реальности, где высокие технологии шагнули так далеко, что позволили создавать не просто мощные компьютеры, и изощренные программы ИИ, но помещать их в корпус малоотличимый от человеческого тела, в результате чего эти андроиды приобретают почти человеческие свойства, можно сказать становятся квазилюдьми, живущими почти в каждой, даже не очень преуспевающей семье. А сама же главная героиня является в общем-то венцом творения этой в области, предельно приближенная по характеристикам к человеческому существу. Знал я, что в сериале имеет место и романтическая составляющая, любовная линия, точнее линия чувства любви…

Тема человек и ИИ – очень интересная тема, известная мне по НФ литературе и интересная для меня. Тут все тянется из детства… Вспомните «Приключения Электроника», робота Вертера из «Гостьи из будущего»|«Сто лет тому вперед», Терминатора, с разблокированным модулем самообучения, из второй картины. Тут на лицо момент столкновения человеческого разума с разумом нечеловеческим или просто чужим, что всегда интересно.

И вот в прошлом году я связался наконец с мариупольскими отаку и мои каналы доступа к аниме резко расширились. А чуть позже слово «Чобиты» стало вполне осязаемым. А еще чуть позже я заполучил себе наконец этот сериал. И возможность наконец-то удовлетворить свой, уже повзрослевший интерес…

В конце декабря, не мешкая, я приступил к просмотру, двигаясь по сериалу со скоростью 3-5 серий в сутки…

О первом "этапе" сериала... Введение...

Итог первого этапа: Я – увидел. Я – получил подкрепление своему интересу. Я – почувствовал. Я – начал верить.

О втором "этапе" сериала... Развитие, распутывание, накал... Анализ и синтез...

Итог второго этапа: Я – принял героев. Я – волновался за них. Я – радовался за них. Я – верил в них.

О третьем "этапе" сериала... Финал и промежуточный итог...

Но, спросите вы, что это я столько написал про сам сериал, и ничего про себя?

Да в общем-то написав все это про сериал я и про себя написал немало. Как я со спокойным интересом ожидал сериала, как я со спокойным любопытством и таким же интересом начинал его смотреть. Как много, кроме занятного зрелища, я замечал в нем. Как постепенно менялось мое отношение к просматриваемому и вообще мое настроение. Как я все ускорял и ускорял темп просмотра.

Сюда нужно добавить, что последнюю серия я смотрел в состоянии крайнего волнения (и это еще мягко сказано).

По окончании сериала у меня осталось давящее, гнетущее чувство потери, как будто в мою жизнь вошли какие-то люди, которые стали мне близкими, а теперь они из нее ушли, потому что история завершилась. Переживание, по памяти очень похожее на потерю любимого человека…

Один мой знакомый сказал мне, после того, как я пересказал и описал ему всю гамму моих чувств (точнее, то, что я смог облечь в слова и образы) по окончанию Чобитов, что я пережил чувство гиперреальности, когда вымышленный мир стал для меня ближе окружающего…

Я взрослый человек, и поэтому у меня не осталось ощущения хэппи-энда по завершению. Потому что, как человек взрослый, я понимаю, что проблемы у Хидеки и Чии только начинаются. И впереди у них совместная жизнь со всеми ее прелестями, бытовуха, разочарования, возможно ссоры, ведь Чии – все меньше «ребенок» и все больше самостоятельная личность… Впереди взросление, а потом и старение Хидеки. Жизнь с нечеловеком, хоть и любимым.

Возможно, виной тому мое эмоциональное состояние до и во время просмотра сериала. То, что в те дни над городом было низкое серое небо и не было солнца. То, что мир, который показывали мне был гораздо ярче и красочнее мира окружающего меня. То, что возможно смотрел я сериал в дни моей слабости. В отсутствие любимого человека в моей жизни. В дни одиночества. И увидел то, что хотел увидеть, что готов был увидеть…

Не знаю.

Но гнетущее ощущение опустошения, с постоянным возвратом и переживанием к увиденным образам и сценам, переполненность ими; яркая и многокрасочная безнадега; подавленность, окрашенная ярчайшими положительными эмоциями; владели мной двое суток…

Потом меня отпустило.

Но память о сериале и тех двух сутках после – осталась. Живет.

Борис Стругацкий однажды сказал, что по его мнению ни одна книга и ни один фильм не могут изменить жизнь человека, радикально повернуть его жизненный путь. В лучшем случае самые яркие книги и фильмы способны «развернуть» человека на полградуса, на один градус…

Я думаю «Чобиты» для меня – как раз тот случай.

Огромное спасибо КЛАМПу!

Мне есть за что им это сказать… Я думаю, мне стоило это пережить…

P.S. И еще один момент, "просмотренный" мной в сериале, но увиденный мною потом на одном их форумов, где обсуждались "Чобиты": какую работу с умами молодого поколения производят в Японии? Ведь их явно готовят к тому, что в любой момент они могут столкнуться с другим, нечеловеческим разумом, нечеловеческой, но все же личностью. И что контакт этот, его итог, может быть более чем конструктивен...

Готовят людей, открытых новому? Лишенных ксенофобий? Мыслящих и чувствующих?

@темы: Чувства, О себе, Кино, Интересности, Для памяти, Аниме, Амбивалентно

Curriculum vitae

главная